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到底谁才是呢？
住校那么多年，身边的室友，换了一批又一批。不管在哪个宿舍，我都羡慕着她们所有人。羡慕，她们放假可以如愿回家。她们在我眼里就是。
从和爸爸出去打工开始，我在一个地方待了超过两年的少之又少。我知道爸爸工作辛苦，也懂得工作不好做，所以，每次搬家我都没有明确和爸爸抱怨过。虽然有的时候，确实也不愿意动，有点小怨气，那是因为搬的次数多且频繁，搬家是真的累。
本来，我是一个不太会整理自己的衣物的，最整齐的只会有我喜欢的书和日记。但是，随着搬家的次数多了，买东西会考虑我是不是真的用得到，买衣服会想我是不是真的能穿得久……搬家真的麻烦。每次搬我都得整理自己的东西，甚至，如果爸爸搬得急，我一从学校回去，就要去新的地方了，没有机会收拾，我甚至或许不知道自己什么东西不见了。这样的次数多了，嫌麻烦，就尽量把自己的东西精简到最少，最好是一个行李箱，一个背包就能拎走的程度。后来，什么都图方便，花哨好看的衣服不怎么买了，只挑中性的穿着舒服的；头发太长，打理麻烦，干脆剪了个和寸头差不多的发型……也因此被各种说自己的穿着，也因为头发穿着被怀疑是lb……好在，大家没有恶意。
我最羡慕那些室友们的是，她们有一个随时都等待着她们回家的港湾。都说，家是幸福的港湾，家是避风港。在外面受委屈了，受累了，受苦了，家永远在那里等着你，你永远可以回家，你永远可以相信自己的家。但，我从来没有这种体会。曾经爸爸和我说，“人在哪里，家就在哪里”。曾经，我也相信。但，次数多了，真的会产生怀疑，甚至，觉得自己没有家。我一度认为自己是没有家的小孩。每到假期，就是我最痛苦的时候。反正回家，我也是自己一个人。或者，假期，就是我投奔亲戚的时候。这个假期，去这边的亲戚家住，下个假期，去另一个亲戚家住……亲戚们都很好，但是，我确实，很想待在一个真正意义上的家。一个短期内不会动，但我回去，是可以自由待着的家。我不在乎这个家是穷还是更穷，但，我希望它是一个我熟悉的，一个我随时想回就能回的家。
本来敏感，当脑中思绪成麻线，当在学校学习学得累时……我想回家。我不知道为什么随着自己年龄的增长，这种感觉会越来越强烈。
每次，这种情绪出现时，我在脑子里，都在想：要不，我回去那个已经断电、房顶大面积漏水、房子周围已经长满了各种野草野树，连路都得自己用镰刀开的地方去吧……
嗐，也就是颅内冲动而已。毕竟，我连回去的车都没有。从小镇到那里得二十多公里嘞，出来那么多年，没有熟悉的人，也没有直通的客车……
羡慕久了，都快变嫉妒了。不过，我理智尚存。
单亲，独生，不停搬家，敏感，话少，不会骑自行车和电动车……很多特征都是致命的，想迈出第一步，连勇气都得攒好久，还得提前攒。
我从来不认为自己是不幸运的，但我也从来不认为自己是幸运的，“”这样的词或许从来和我沾不上边。
直到我听说：有一个女孩子，比我大一岁，也是单亲，她爸爸因为洗澡滑倒瘫痪了，这已经持续了很多年……
到底谁才是啊？
至少，爸爸是健康的；更何况，现在还是爸爸在挣钱供我上学……
或许，在自己是主角的世界里，我不算是幸运；但，由我们每一个人演成的这部电影里，我，足够幸运。