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我现在陷入了一个很困恼的境地，每次都是几天的热度，不论是好的习惯还是坏的习惯，不论是好的事情或者坏的事情，我都活成了自己最最最讨厌的样子。有了平板后的我开始变得放纵了许多，还写什么？没有必要了。今天呢，手机收掉了，心中开始有那么一丝丝的小失落，但是除此之外更多的是喜悦与兴奋。我渐渐地感觉我那所谓的“仇恨”好像缺少了些什么意味。渐渐地我发现自己好像并没有什么资格去“仇恨”别人。恨自己都来不及，还有时间去想别人，真的是闲得慌。
我一身清贫又怎敢入繁华，两袖清风怎敢误佳人！三生有幸怎敢遇见你，四目相对怎敢目无你，五行皆空怎敢奢求你，六道轮回怎敢忘记你。我的心跟着盛世跑了，我不知道现在的我是对是错，但可以肯定的是，我与之前的自己好像没有太大的出入。
生活的时间节奏变化得很快。我喜欢有着规划的干好每一件事，但是现实却是恰恰相反，我所干的大部分的事情都是随意的，举一个例子就从胃疼来说，当母亲问我要急性的药还是慢性的药时，很简单的一个问题，但是当我听到的时候有那么一瞬间我是非常懵的，最后我居然说“随便，我不知道”。好吧，我是高估我自己了。
我的心思虽说70%都被柳石占领了，什么原因也就不多说什么了。这一切仿佛就是天注定的一样，我正在一步一步的按照一条已经预谋已久的道路所前进着。为什么我现在不喜欢热闹而是喜欢安静，不知道什么时候我喜欢在黑暗中前进，在无尽的黑暗中，我会感觉到有很多的时间去思考，所有的事情。我很可笑，一直以来都是。我记忆力不好，许多事情都会忘记。在黑暗中反省是唯一一个可以让我真正的感受自己还是存在于这世界上唯一的方式，唯一一个可以感受到自己的幼稚而可笑的方式。我好像就只能看到自己的缺点和别人的缺点，亦或者是自己的缺点数量远远大于优点数量。看别人还有那么一丝丝的可能可以看到优点又亦是发光点。
我的认真与否也就只有我自己知道。我！是一个多么可笑的典型，总是认为周围的许多人是小丑，殊不知我自己才是那最可笑的那一个。一直到现在为止我都不知道我有哪一个方面比别人强。我仿佛是上天的一个玩具，想起来时逗我玩玩，忘记时丢下我让我自生自灭。我依旧是狠不下心来做出决定。搞笑的，自己也算是一个。
搞不懂自己为什么就是坚持不了自己所热爱的事情。抑郁是什么？不鸟那些事情了。狠不下心来去回炉重造，狠不下心来去忘记所有，脸皮现在看来并没有那么重要了。那些人害怕我？不不不，他（她）们只是害怕反向“出名”，只是害怕舆论，这一种能量是非常大的。我所做的事情不一定要大，不一定要成功。但一定要懂得坚持无数次游戏的失败让我突然意识到，失败并没有那么可怕，放平心态，应是可以解决许多的问题的。打游戏的失败有很多时候都会让我感到疲惫不堪。游戏嘛就像生活。我的心思真的已经细腻到那种程度了吗？这是什么，老师这样说又是为了说明什么。歇会，是的我想歇一会了，可是我一直在歇息。我前进的速度变得非常的缓慢，我没有心思再恨这个世界，该恨的是自己，恨自己没有那个能力改变世界，野心需要吗？需要，还需要实践。
老师说得很对，当我觉得别人不理解我时，我也并不理解别人。不管是出于何种原因，还是要感谢老师的。我不敢再与其他人有什么“真正的交流”，学校套路也是非常多的，留下一些底牌还是很有必要的，呆就呆吧，傻就傻吧，我可以做出更多的事情。
如何规划所有的事情呢？有些事情令我非常的矛盾。希望多又不希望多，各有各的理由，多了麻烦少了不合适。
好好的，毕竟我对以后生活的幻想还是很美好的。天时地利人和、姻缘、缘分、时机、知识......都是我所需要的。我想贪心一点......没有问题吧？OK，没有人回答。那就没有吧。