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我曾看到一个作家这样说：写着写着，小说的剧情完全不受我控制，即使有大纲也没有用。我会因为该怎样写而怎样写，而不是想怎样写怎样写。
我深有体会，当我开始写的时候，已经偏离我的初衷有些远了。
2015年，我高三，一个和往常一样的普通日子，晚自习时我突然开始走神了，我有些想不通，感觉好累，高三的那段时间一度陷入悲观的情绪里。学业、感情，生活里那些烦心事想起来都让我苦不堪言。
此时脑海里就浮现了一个情节：“存言(那时候我想的主人公名字)进了电梯，按下了19楼。到了窗户边，抽完一支烟，戳灭在手臂上，毫不犹豫地纵身跳了下去。”
后来放了暑假，我兼职的工作甚是无聊，脑海里不自觉又开始完整这个故事。
就在那个暑假，一个好兄弟犯了事，我只知道要上法庭，警察也正在调查。没想到那小伙子那天下午来找我，吓我说他要去蹲监狱了，来和我喝这一顿饯行酒。
我信以为真，几杯下肚心里莫名感伤。
他问我：“我不知道要待多久，在监狱里我怎么打发无聊的时间呢？”
这时我想起了我曾经构建的那个故事。便说给了他听。
我希望他能把这个故事丰满。
哪知后来他只是跟我开玩笑，一两月便回来了。
我一直觉得这个故事太黑暗，而且我文笔烂，所以一直都没有想要把他写出来。
直到2018年5月初，这一两月来生活着实让人难受，我突然回忆起了高三时那种感觉，也就想起了这个故事。才决定写出来，不论好坏，也算给自己一个交代，免得整日心心念念。
开始之后我就感觉到乏力了，越是想把情感写得强烈，越是用很多事情和文字去修饰，就越显得冗杂，甚至一事接着一事就开始偏离。
我只是想象着未来有一天，我把这所有的字打印出来，装订成一本书，自己拿着也会很有成就感。
最后，我还是编不下去了。
我甚至想过好多情节，有平淡的，比如生活的琐事把怀言逼疯，从一个积极的人陷入抑郁。也想过轰轰烈烈的，比如怀言辍学出去闯荡一番，历经打击，不堪生活重压而想不开而自杀。
而我一开始怎么想的呢？
我构思的故事是：
怀言抑郁，奶奶临死前告诉他父亲因为抑郁自杀，怀言想着不能重蹈父亲的前辙，想要积极面对生活，却发现刻骨子里的性格无法改变，后来母亲改嫁，怀言最终抑郁而终。
如果字数能凑起一厘米厚的书的量，那我那份成就感会翻倍的。而现在我好像是为了写小说逼着自己写小说，我根本不是在做自己想做的那件事。
我把好多亲身经历事情，也许是真的，也许是梦到的，也许是听别人讲的，糅合在一起，改编成一个连贯的故事，而故事终止在高三我低沉的那段时日。
如今想来我幼稚了。生活果然是平平无奇的，你和我，都摆脱不了一样的欲望。你拼命得到了一笔钱，我捡到了一笔钱，结果都是一样的。
你说你在意的是过程，自己拼搏过，所以你瞧不起我不劳而获。而我呢，我会嘲笑你明明可以不劳而获，你还要拼死拼活。何必用你的三观度量我。
我以为我在做着我喜欢的事，到了现在才觉得是在逼自己。
怪我没有提前认清楚这件事情的本质。
开头我提到的作家，正是一位两年前就断更了的作家。不排除有人因为没有读者，有人因为没有时间而断更。
但我想，有些人是因为迈出开始那一步之后，发现这根本不是他想要的。
你笑过之后，有想过，你真的快乐过吗？
高中的时候，我想成为一名作家，现在我明白了，我只是想拥有一份诗人的情怀而已。
有人跟我谈过放弃，他说，不要轻易就说放弃，会养成一种习惯。
而在我看来，放弃是明智的人才会做的决定。
如果你不知道自己正在做什么，或者不情愿自己正在做的，那你为什么还要在这件事上浪费时间呢？
换言之，如果你清楚自己在做什么，想得到什么，知道自己为什么要做这件事，再苦再累，你还会考虑放弃？
我不会怪，我该怪谁呢？只怪“放弃”它是一个贬义词。
我不知道经历这样的思想斗争之后，这本书会是个什么样子。