章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
70年代的人最老的已经52岁了，80年代的人最老的已经42岁了。岁月在不知不觉老去，有时候看着现在十多二十岁的爱情，不自觉地想到一个人，一个单车男，一个贯穿我整个青春岁月，一个让我要死要活，觉得此生非他我就挂的人。
爱情这件事儿，来由不得自己，走，由不得自己。你爱他，他爱你，人间幸事。
18岁，那男孩对我说这辈子非你不娶，我永远只爱你，今生你是我唯一的妻子，6年后那男孩站在BJ最繁华的街头对我说，对不起我给不了你幸福，多年后那男孩对我说，各自安好、互不打扰。爱情这件事儿，他把控了全局，而我，不过是一个提线木偶。爱与不爱间，他收放自如，我，只是爱情里面的“残兵败将”，我不知道他如何回忆我，或者唾弃我，我只知道我记得每一个与他有关的数字，我很伤心，我很无语，我很无奈，我曾认为我是他的唯一他的幸福，才发现他的幸福，好像一直与我无关，我还是会担心，还是会嫉妒，我不知道如何去理解和解释这一情愫。有时候一个恍惚，觉得自己好悲哀。有时候一个恍惚，好像只有我还活在那年那月。
遇见你前，我从未笑过。
遇见你后，我一直笑着。
自你走后，我从未笑过。
这男孩，大概就是这样的吧。
年轻的时候我们爱着一个人，无欲无求，就是爱这个人本身，和任何条件无关。
时光回到2006年
那年我大二，因着一个男孩我去到天津。一下火车，就如同烤箱。我去到男孩读书的地方，我其实并不会包饺子，因为在家里我是一个从小被宠到大的孩子，我的母亲相当能干，每天给我做着不同的菜式，我努力的表现，希望男孩因我而骄傲。我包好了扁扁的饺子，男孩对他的室友说，看她说她会，但是。我一点不生气，那是一种宠溺的感觉。我去剪了短发，理发师和我聊天，他不相信我是那男孩的女朋友，我说他就是我的男朋友，我骄傲又自豪。因为我爱着那个男孩，不管他在别人眼里是怎样的，但是在我心里他永远是最好的。后来的我习惯了去找到，只要我有271块钱可以买到一张火车票我就会去看他，曾经还遇见一个河南的大哥，我说去BJ看男朋友，一直关心我，末了不舍得和我分别，还对我说，注意保护自己。我保护自己什么？我爱一个人，我不在乎付出任何。我相信他，我相信他说的永远。
天津的岁月，无忧无虑。五毛钱的酸梅汤，印在我心里。
因为天气太热，我鼻血流得吓人，那男孩一直守在我身边，一直给我降温。那种温暖，我至今记得。
那大概，是人生最美好，这个故事最永恒的记忆了。
清华园自行车
我喜欢他的笑容，我不喜欢他愁眉不展，我喜欢他的意气风发。70块一辆二手自行车，他可以骑出劳斯莱斯幻影的感觉，我坐在自行车前杠上，幸福满满。
人生，总是这样不由自己，现在，他可能早已不再骑自行车了，而我们，终究陌路了。
男人爱你时，因为找不到你钥匙可以掰断，天上星星给你摘。
男人不爱你时，对不起我给不了你幸福，我死了吗？你挂了吗？有天大的不能弥补的误会吗？最初是我，最终却不是我。怀念吗？怀念的意义在哪里？你站在原地，对方还有可能站在原地吗？他依然和不同的女人发生着那年的故事，你老了，他老了，但是他的“爱情”不老。
往事只能怀念，有时，连怀念都没有必要。
年少轻狂，每个人都有自己“傲娇”的个性，许一辈子，那么容易，但却从不践行，《何以琛萧默》里遇到了你，一切都成了将就，后来的是将就吗？不是。一生不离弃的也许才是真正的缘分。你爱他，他也爱你，是人生最好的状态，固执、执拗，一直活在那年的岁月，可是对方早就逃离了你心中的珍贵。
痛过，时间长了，没有那种撕心裂肺的痛了，可是触碰，一生还是疼痛难受。
不想回忆，不想记得，不想老死不相往来。
用情太深，深到怜惜青春的自己，痛心年少的自己。
于是生命中永远住着一个人，伤你最深，你却永远无法忘记，无法同样的伤害，只希望他好，虽然他的一切好与你无关，希望他幸福，虽然他的幸福里不再有你，你曾想要一辈子，他永远欠你一辈子。把他放在内心“阁楼”里，永远不要翻阅，珍藏，即好。