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虽然我告诉心理医生关于自己的许多事，但还有些事是没有告诉她的。这是我与她分别后，我才发现的。不是我有意为之，而是即使面对她，我也害怕被评价，被认为是个内心阴暗的人，或者是个邪恶的人。
也许这就是为什么每次见到心理医生，总是在重复讲述我过去的经历，而再往深层次，我就开始启动自己的防御机制。但显然，我和心理医生最后一次谈话并不愉快，我很愧疚以中断治疗的方式告别她。
后来我曾经去应聘心理咨询工作室的前台，那个老板对我说，“你还没有完全走出来。”
是的，我曾试图自己弄清楚，为什么经历了那么多霸凌，别人家孩子的欺凌与鄙视，童年无数个独处的日子，到底留给我什么，为什么我没有因为它们彻底变成恶人。
我也有一些非常可怕的想法，我想把那些曾经不公平对待我的大人和同龄人都夺去生命，让那些曾经鄙视我们家的人，都亲眼见证我的崛起。在那些独自在外求学的日子里，每当我放松下来，脑海就会自动浮现以前的负面事件，一遍遍温顾那些痛苦，无法控制。
几乎没人见过我的这一面，但有的朋友会说我很没有安全感，他们以自己的方式来到我辉煌壮丽的城堡之下，请求城楼上俯瞰他们的我开门，但绝大多数情况，我不会让他们进来。
小时候，邻居家的孩子都不和我玩，我就和自家的小猫玩，我会分给他们牛奶喝。但有一次小猫偷吃了我准备做炒饭的火腿肠丁，被我一气之下提着腿扔出好远，虽然没见外伤，不久那只小猫便死了。
我还会抱着猫去烤火，猫的胡子烧焦发出嘶哑的叫声我才放它走，很久以后我才知道这种行为叫做虐待动物。
我也没有对别人的怜悯之心，看到别人摔倒只会默默地站在旁边，不会关怀，也不会伸出手去救，在我看来受伤的人只是在经历我经历过的痛苦罢了，我会好起来，她也会。但不同的是，她有很多人关心，有很多人向她伸出援手，而我是自己爬起来的。
看上去，我是把妈妈对待我的方式，用来对待所有人，但不是的，我也没有完全冷漠，完全地变得邪恶。这源于大地母亲对我的爱，源于外婆和祖母对我的爱，我总是在悲惨的生活中，寻找美好的东西。
大地上的花朵，鸟儿，白雪对我来说，比那些会说话的人要美好多了，外婆和祖母做的饭菜虽然简单而重复，但充满了爱。那些故事让我对历史充满了好奇，小鸡从蛋壳里钻出来，植物发出嫩芽，是生命的象征，我爱这生机勃勃的世界。
我的报复心很重，这一直让我非常自责。但后来我才知道，这个世界上有许多人和我一样有很重的报复心，只是很少有人实施而已。我们都奉行以牙还牙，以眼还眼的原则与人相处。
初中转校后的一天，我和一个女孩玩水，是用吃饭的碗接水来泼对方，玩着玩着上自习了，女孩还要玩，我告诉她不玩了，她还是朝我泼了一碗水。于是自习下课，我去厕所接了水来到教室泼了她一身，女孩也去接水泼我。这次我没有还她，但晚上回到寝室，我拿自己的洗脸盆去接了满满一盆水来到她的寝室，劈头盖脸泼下去。