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有时我也不知道有些人会对我说一些什么。有些话我觉得我是再怎么说我也听不懂。甚至我觉得自己可能已经放弃自己，甚至已经放弃了一切我自己认为是重要的东西。我知道这样其实也不好。我觉得自己好像被困在一些地方也许什么都忘记了。也许还是要活，对我来说，还有什么可以值得追求的。有些人也不说。我只想离一些人远一些。不想去了解，我也应该会了解其他人了，也许我只想停止吧。有的时候.也许有些人也就和我想象中的也很像。一样的固执。当我试图跟他们取得一些联系，但是有一些人却也不说。这就是让我难堪吗？这不是。
我觉得一些现实就是不会按你想象中的来，或许有的时侯他只会给你重重的一拳罢了。甚至有的时候让你翻不了身。我觉得就是这样。
我不想再这样下一错再错了。甚至有的时候我也觉得特别麻烦。对于一些事情，我也不想去了解。我觉得自己也抗拒不了一些什么。只能被一些现实在推着往前走。
我也不想再这样下去了。只是觉得现实无情，其实人也是很无情吧。甚至这可能就是现实。现实当中的一切，我也不想去说明了。同时我也可以认清生活的苦涩，但是到最后我又得到了什么呢？这是一个非常奇怪的状态了。
我也许什么都不懂，同时我也不知道他们在对我说一些什么。但是我还是不太懂。
所以有的时候我也觉得我很头痛。我是真的不想再去。
同时我也不想去了解一些什么了。也许我觉得生活对我来说，我已经不报任何希望了。
也许我应该要逃离生活的枷索吧。我还是会想起他，在某些时刻。他也不跟我说一些其他什么的话，为什么。我无法去理解，也无法去解释些什么了。就让一切都这样发展下去好了。我也不想再去了解。因为一些事情我觉得我是永远也了解不了了。我也相信有的时候我也可以见到她。我一直怀着这样的一个期待。怀着这样的一个希望。所以有的时候我觉得我可能还是要往前一步，再往前一步。
我此时正处于在那里呢？也许是在东边，我也一直想要算一算，但是有的时候我却发现自己难以估算那个准确的地点。或者说那个地址现在在那个方向。我也不知道，只是想要找到一些人罢了。我觉得我一直就只有这样的一个要求。
当我难过的时候我就会看向天空，同时看向窗外，觉得他们可能也会一直在看向我，发现天上的星星一直在看着我。我与那个星星也连成一线。我觉得天空也许会比较适合我。我也和天空比较搭。
只要这样想起来我就觉得好多了，有些事情我也不知道要怎么去说。只是觉得他们还是就是这样的一个状态。我也不知道他们在干什么什么。我记不得了。
我就把他们当做我的选择。我仿佛也不听不懂一些什么样的事情。我也慢慢懂不懂。我曾经也见到过一些人。但一些人却走了。那些错过的时间我到底要怎么去走，我也不知道我只知道我只能就这样走着。有的时候走着走散就走了很多路，路上有些人，人有很多。
我也不知道到底怎么见到的。我都觉得奇怪了。我也猜测不了一些什么。
也许事情就这样，我也觉得奇怪。我只知道片头，但是我却猜不到片尾。
也许人就是这样永远都会是忙碌不堪，但却永远不知道自己要的是什么。我也是我永远都在迷茫，也永远会这样。我一直想像的一切都不如我愿。当我在这样想象的时候，我发现天空上面有架飞机在飞过。在天空上飞翔。
我看着天空飞翔的东西。我的内心也是觉得稍微平静一点了，那种声音特别多。我一直听着那样的声音。也说不为什么这样。感觉有些人也是没有什么太多的关系。也许也该就这样下去，其实也是不错的吧。
我们一直在这种状态里面交流。同时也想着他的脸庞，也许在一些人的某些状态，我也觉得他应该也会想想着我。只要这样想，我就觉得自己好多了。我不会觉得特别难过。
不过我心想，我也不应该再次浪费这个时间了，我也应该要抓紧找到他们觉得现在是找到他们才是最要紧的吧。我也不想再继续了。不过我找了这么多个地方我居然都没有见到一些人的影子，这到底是怎么回事？他到底在那里？我心里也在猜测，但是却死活都猜测不出来。我也经常在默念看可以找到一些什么样的东西。但是我发现自己越想找到一些什么，但是就是不如我所愿。这可能就是人生吧。人生的一切就是不如人愿，我也不知道要说些什么样的事，也许我只想离开。离开这个事非之地。我也许想逃离。
逃离这里的一切好像也不错，我就逃离这里，就会比较好吧，我觉得我对于有些事我也不懂。我也不想去了解。我也知道我到一定的时间我就就逃离了。我也想逃离这一切。我觉得这样逃离好像也不错。我也想逃离这一切。谁不是从无到有的一些状态呢？我也知道一些情况。但是我却找不到一些我最初想要找回的那些东西了。那时的天空还是很蓝，但是我还是忘不了，那时的我们，我想我是永远也不会忘记这一切吧。这一切都是很奇怪吧。直到今时今地还是忘不了。那时的一切是如此美好。一直在伴随着我们。我也一直认为会这样的一个状态，但是又会怎么会变成这样我也无法去理解。我想着那就这样吧。我也理解不了了。我觉得也许我会一直在外面飘泊，不知道谁会知道谁又会呀。
一切都这么奇怪，脑子一直都是不清不清了。也许要冷静一下。