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我想我足够自卑，害怕安静的时候有风吹，害怕成长的时候让人陪。
以至于现在，或许不应该离开的人，不再出现。面对眼前的人，总有遗憾。
我怔怔的坐在小角落里的书桌旁，用音乐把自己埋起来。好像下一秒出现的事情总会让我手忙脚乱，应对不及。
小时候躲在妈妈身后，以为全世界都看不见我，现在我把自己锁在小小的卧室，还是感觉赤身裸体，羞于见人。
或许十年以后，我又会后悔，年轻的时候为什么不更勇敢一点。渴望交流，又害怕被拒绝；渴望成功，又害怕努力；渴望被爱，又害怕受伤。
我的身体里住着一个很小心的女孩，她瘦小单薄的身体在风中摇摇晃晃，顶着一头卷卷乱乱的黄色头发，瞪着两只大眼睛，嘴里时不时咬着左手食指，听听这个说话，又冲那个人点点头，不发一言，一脸胆怯。
经常会听见一个问题：你对什么事情后悔过。我假装的很潇洒：“我这个人比较认真，做什么事情都不后悔，做了就做了，结局不是很好，但也是自己的决定，所以不曾后悔。”
假装强壮，假装自立，小小的姑娘擎着泪硬撑着跑回家，不能像电影里演的一头扎进暖暖的被窝大哭一场，不能一把抱住和蔼的妈妈哭着说自己好难过。因为会害怕被发现，被关心，被训斥。
我真的不想再听到这个问题，问出即悔。短暂又精彩的人生只能书写一次，随着年纪的老去，越写越快，越写越无力。
谨以此篇文章纪念被笼罩在自卑情绪里的青春。
和爱的人和解，主宰这个又疼又浪漫的过程，我用了十年。人类对于曾经发生过的记忆是根据当时的语言沟通产生的。所以我的童年充满了父亲对我的贬低，嘲笑，同时对应着母亲暴躁粗糙的关爱。
瘦弱小姑娘的八九岁正是以爸爸妈妈为自豪的年纪，我穿着别人不要的小破袄在大街上跑来跑去，听到鞭炮声就知道有人娶媳妇咯，我的爸爸也在那里看热闹。我远远的喊：“爸爸~爸爸~”。他那时候应该是二十八岁，正当年轻，他看到我就紧紧皱眉，大喊让我回家：“你穿的是个啥，跟要饭的一样，赶紧走！”
这应该是我第一次隐隐约约的感觉到父亲对我的嫌弃。涨红的面颊，灰黄干燥的头发，沾有陈旧鼻涕的袖子，地上灰白的土地，这些零散的记忆组成了我多年来磨灭不了了疤痕，那么浅，那么深。
多年以后看着弟弟对父亲大呼小叫一脸不满，父亲唯唯诺诺不敢出声的样子我大概明白了，八岁的我没有错，那件被世界嫌弃的小破棉袄也没有错。谁都没错。
来年夏天的农忙时节，我好想鼓起勇气，把在课本上学到的道理做给我爱的人看，我会主动打扫卫生，拿起比我还高的扫帚；我会在晚上家里没人的时候告诉邻居奶奶，我不害怕。可爸爸说：让你干什么都干不好，抻一下布袋都干不好！说着就会很大力的从我手中夺走我本来就拿不动的化肥袋子。
是我的错。九岁的暑假，炎热的知了都不爱搭理我了。
多年以后，我的女儿问我，为什么大人经常不开心。她才五岁，古灵精怪。我该怎么跟她解释，我的小时候，所有的烦恼都来自于爸爸妈妈的烦恼。
烦恼有十万八千中发泄方式，并不是只有发泄给自己的女儿这一种。
这个道理谁都明白，父亲现在老了，当我问起他，为什么这样对待我，他亲口对我讲了一番话，我释怀了。并不是我理解了这种做法，而是明白了，世上有很多种人，有博爱的，就有自私的。
博爱之人从不觉得自己有多伟大，他们捐助穷人，看望病人，以渺小自居，希望能多多帮助贫乏。自私的人从来不觉得自己有多自私。父亲说生我不是他本意，养我更是怕扔了我没面子招人闲话。只删过我一次嘴巴子是因为那年我九岁，打多了怕我变成傻子还得累赘他。后来为什么不打我了，一方面有我妈妈拼死保护我，另一方面是我从小就安静，懂事，成绩好。注意力都在弟弟身上，也就当我是空气。
但是偶尔我会比平时的样子更丑，偶尔被他发现我走路外八字让人笑话，偶尔去给他卖酒的时候买错了，这些偶尔让他很没面子，让我一遍又一遍洗脸，给我画个直线让我一次次练习走路走直线，拿着五块钱，晚上漆黑，鬼怪出没，我从村南跑到村北，十几遍，就为了治治我买错东西的毛病。
感谢他。感谢他让我不敢抬头看天空，仿佛天空就像世界的眼睛，会把我所有的丑陋看穿。
后来啊，黑瘦的小女孩长大了，没有电视主角一样变成成绩优异，自信洋溢，肤白貌美的少女，我仍然像发育不良的黑土豆，埋在泥里，安静怯懦。
长大了的我啊，从来没有关灯睡过觉；遗传了上一辈的罗圈腿，外八字，走路飞快，从来没跟朋友们散过步，一直独来独往；至于我的脸，遗传了他的帅气，明明经常被夸好看，但是我从来不化妆，不打扮。
我以为没有人接受我丑陋的样子，我想活着，想不被关注地活着。