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如果有人问我，二十岁之前最让我伤心的是哪件事情，十九岁生日那天去南院没见到林亭即使不是唯一的答案，至少也是最有可能的几个答案之一；可惜我是个既不记打又不记疼的人，即使那件事情让我伤透了心，也没能让我长多少记性，等到开学之后，依然还是以前的那副德行。
开学那天是星期五，当天夜里下了一场大雪，第二天早上从宿舍楼里出去的时候，天空中还在飘洒着细沙似的碎雪，教学楼和宿舍楼之间的雪地上已经被人踩出了几条蜿蜒的小路，刻意踩在别人没有踩过的雪地、冒着迎面吹来的冷风和撒在身上碎雪走向教学楼，我突然很想一直走到南院去找林亭，看看她究竟会是怎样的反应，然而走到教学楼下，却很自觉的就去了楼上的教室。
坐在自己的座位上，我还是很想顶风冒雪的跑去南院，觉得这场大雪下在周末是老天在暗示自己，不去找林亭简直是在浪费可遇不可求的天赐良机，不过这个念头来的快去的也快，想到老天总喜欢捉弄自己，这次指不定又在憋什么坏招，就开始疑神疑鬼的认为去了肯定不会有什么好结果，连脸上起了一颗长势正旺的青春痘，林亭看到会有损自己的形象都成了不去的理由。当然，决定不去了并不代表真的不想去了，事实上在做出不去的决定之后，我还是在去与不去之间摇摆了很长时间，直到最后想写点什么理理头绪，绞尽脑汁却只凑出下面这么六句话：
清晨门外小路隐，
冷风迎面雪依身。
有心踏雪访亭儿，
无脸迎风见故人。
世传女为悦己容，
其实男儿亦有心。
看着纸上写的“有心”两个字，突然意识到自己很自私，一直以来都只顾自己的感受，总以为自己的伤心、自己的难过、自己的委屈、自己的烦恼都是由林亭引起的，却从来没想过自己的所作所为有没有给林亭带去困扰，稍一琢磨就发现之前的做法很是惹人生厌，自己不好好学习就罢了，还总是去干扰林亭的正常生活，觉得不该继续任性胡为的缠着林亭不放，才真正暂时断了去南院的念头。
***
很多人都说高三生活是一场残酷的地狱式磨炼，要顶着高考的压力不顾一切的拼命学习，可是我的高三生活却不是这样的，即使到了高三下学期，我待在班里也是想看书就翻翻课本或是看点儿课外书、不想看书就想想林亭和陈钰或者靠写点儿东西打发时间，而且还经常没心没肺的发呆和睡觉，可以说跟高一和高二的时候没什么两样。
虽然没把心思放到学习上，但是我却并不认为自己一定会在高考中折戟沉沙，在高三下学期的第一次月考之前，还想着试试自己放开了不学能考多少分，觉得如果考的还可以的话，高考的成绩肯定也不会太差；然后我就被现实给结结实实的扇了一个耳光，那次考试我的语文考了九十六分，算是比较稳定；数学考五十七分，说多不多、说少不少，可是有四十二分是抄的；英语的得分出奇的低，只有十六分，压根没想过靠英语得分，倒也不至于失望；文综选择题做的很不错，地理全对、历史错了两个、政治错了三个，一百四十分只丢了二十分，不过后面的题目就错的让我心疼了，一百六十分仅仅拿到了七十六分；总分像中招考试一样，三百六十五分。这个宿命般的分数彻底粉碎了我的侥幸心理，让我昏沉了好几天，心灰意冷之下偶然间心有所感，就自创一个词牌名写下了当时的想法：
《梦破碎》
想当初、心中只情美，空想支撑梦想在，只知道情情爱爱、喜喜悲悲。
现而今、无酒也昏醉，自己今时尚难主，哪还管她她谁谁、来来未未！
写好这首词之后，我的脑子突然间清明了起来，想到只有考上大学才有些许可能改变命运的走向，才有些许可能让未来朝着自己希望的方向发展，才有些许可能永远留住林亭，又觉得虽然要考个像样的大学很不容易，但是自己并没到山穷水尽的地步，努力拼搏兴许还有不小的机会，于是便决定给陈钰写一封信、去南院见林亭高考前的最后一面，接下来就摒除杂念把全部的精力放到学习上。
想法是很简单，可是执行起来偏偏波折不断：给陈钰的信传出去之后泥牛入海一去无踪；第一次去南院没有见到林亭，只能留了个纸条说下个星期天再去找她；第二次去南院凑巧撞在了第二次月考的第二天，而且还是没有见到林亭，只能再次留了一个纸条：
林盼：
我本来犹豫该不该来的，不该来的原因有四点：一是天气不好；二是今天四月一号；三是我们今天考试；四是感觉很糟。该来的原因只有一点，上周我说了本周只要不放假我就会来，所以我来了。几天前就想好了如果再见不到你，留给你的纸条就这么写：
林亭：
不玩了。真不想见到我就算了，如果哪天没事干了就去三（4）班找我吧，想去就去，不想去就拉倒。至少以后每个周末下午放学我就只待在班里学习了，就这样了。
林夜
可没想到今天真用上了，该做的都做了，见到好，没见到也罢了，反正这最后两个月可以死心塌地的学习了，就这样了。
林夜
那是我最后一次骚扰林亭，之后就再没有去南院找过她，高考前也没有再给她写过信；不过在之后的日子里，我也没有把精力放到学习上，而是边混日子边转移目标的骚扰起了陈钰，然后混着混着就把自己最后一段校园生活给混没了。