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高三开学后，我给陈钰写了一封长信，虽然没有写给林亭的《想要你知道》那么长，但是也算得上是一封很长很长的信。
玉娟：
我心里有什么事呢，也只能给你一个人说，现在又不知道你在哪里，就只能先写在这封信里了。这封信也许会写很长、很久，但我相信早晚会送到你手里的。后面括号里的时间，是说明它之前的话是在这个时间记下的。
升入高三已经两三个星期了，总的感觉呢就是闷。我被分出了重点班，本以为摆脱了陈益[注：我在一（8）班和二（1）班时的班主任]的魔爪，谁知道他教理科班去了——不分出去也能摆脱他，唉，他走我也走，算是彻底分开了，宿命！更有点宿命化的是我被分到了三（4）班，初中三（4），高中还三（4），命摊的。班里呢，刚开始是沉闷，没有一丝生机，等到开始上课后，又总是乱哄哄的，沉闷就成了烦闷，更闷了。（8月28日）
在宿舍楼没住多久我就搬来了圆楼，这里两个人一个小房间，挺清净的，原本是享受不到这待遇的，因为这里住的都是高四的男生，但是陈明越似乎和这边的管理员很熟，一下子就要了两个房间的钥匙，他住在了顶层七楼，我住在了607，到了现在也只有我一个人，没想到家里都没有实现，在学校反而实现了单间。想到这儿我记起来了，我给你找的两本书就有陈明越的一本，可之后你的那封信我没有收到，后来你也没提到写了什么，总觉得记忆缺了一段，唉，扯远了，话题转回。每次爬楼梯我都会往西边看看育才中学，然后就问自己你在不在，可我眼睛近视，根本看不清楚，好想得到点有关你的消息，但是却很迷茫：从何得到呢？
我发现自己还是无法摆脱过去，虽然现在很平静，但是无意中走神，脑子里装的全是过去的事。我不知道现在时间过的是太快还是太慢：太快吧，跟你上次相见不过是两个月前的事，回想起来却恍如隔世；太慢吧，开学时高考倒计时还有10个月，现在都变成9了，想到这里心里也会感到恐慌，可是表面上仍是对一切都漫不经心，真奇怪，我怎么就改不过来呢？
有些事我一直感到耿耿于怀，当然是对林亭，不过也有关于你陈钰的，还是先说她吧。高考放假那次回去我见到了她，对我异常冷漠，和她说话也不搭理我（注：现在我真不记得自己当时跟林亭说了什么话），我就搞不清楚了，怎么会弄成这个样子呢？也许这件事怪我太死皮赖脸了，因为我所看到的所听到的都是告诉人们该坚持下去、执着追求的，所以嘴上一再说想清楚了，不提了，心里却还是残留着一丝希望，存在着一点侥幸，大概是说的太多了，才惹烦了她。我发现自己真的很幼稚，很无知，现实中的“情”是我能想清楚的吗？唉，真的很复杂，脑子都要乱了。同样让我耿耿于怀的是，上次见到你时，我说那个“快乐男孩”很漂亮，你问我是真心话吗？我说当然是真心话，我会说假话吗？然后你就说人心叵测。这句话说得我真是无话可说了，我心里就在嘀咕：这陈妞妞想什么呢？什么意思呀这？我给人的印象有这么差吗？现在我还记得你说的那个“叵”字，也不知道你读音怎么那么准，我一向念“guǒ”，回来还查了字典，真如你念的：rénxīnpǒcè。
同样让我感觉自己幼稚的事情还有，说起来挺伤自尊的，不过对你也没什么可隐瞒的。林萱（我小妹，这个小妹不是认的，我们村的）还和我一个班，和我说话时她倒是像对哥哥，但是班里有什么人议论我时，她却像护弟弟一样帮我说话，我就有点怀疑了：为什么比我小的人都能照顾我，我反而不能去照顾别人呢？还有一点很让我奇怪：在宿舍时陈明越总是以我老实为由帮我说话，而胡纪伟总是以我不老实为由跟我吵（我总揭他短），可是和胡纪伟吵起来总是妙语横生，什么话不经大脑就出口了，他很少能占到上风，但是跟陈明越在一块我却绞尽脑汁都无话可说，只是他说我应，奇不奇怪？推而广之，这是不是有点像跟你和林亭？和你在一起时至少气氛不会太尴尬，跟她却恰好相反，像是中间隔着什么，但是初三时和她说话也并不比和你说话少呀，就因为我把喜欢她说了出来？真有点后悔了。