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但是面对爷爷，他就客气多了，起码知道不当面骂爷爷，要骂就在背后骂，嘻嘻嘻。说话也是温温柔柔的，和幺爸回来的时候也是一模一样，恭敬到顺从，不知道的还以为他彬彬有礼没有干过偷鸡摸狗到倾家荡产的事呢。
对他的仇恨我是一辈子都说不完的，但我能做的也只有在梦里狠狠的在他心脏上扎刀，现实里我什么都做不了，我甚至从心里还惧怕他，我有时候能紧张到，幻想他给我们煮饭会下毒，会偷我买的东西吃，会在他的房间里诅咒我们一家人都不得好死。
很恐怖吧，我。
10.面对很多事情我有深深的无力感。
在这样的家里，我压抑的生活，爷爷婆婆每天的吵架，爷爷眼里嘴里心里吐出来的都是对奶奶的鄙视，轻视，他一直觉得婆婆屁都不是，是依附在他身上生活的“牲口”，即使我婆婆已经为这样烂的家操碎了心，操坏了身体，在我爷爷的眼里她依旧是什么都不做，中午出门干活中午回来吃饭的闲人，在一开始我还与他争辩，说奶奶的好，奶奶的重要性，奶奶对这个家的操劳，但是根本一点作用都没有。我也明白了一个道理:不要试图拿自己的思想去说服一个早已固定并坚定不移自己思想的人，简单来说就是，道不同不相为谋，吓费什么劲。
而我奶奶也是一个可恨的人，她纵容自己的儿子，都成了一团烂泥了，还要坚持不懈的去扶墙，把一堵干净洁白的墙弄的稀脏不说，自己又要重新清洗不说，又继续从地上捡起来往墙上敷，真真是受够了。
当然我也是一个坏人，我担小怕事，习惯了察言观色，面对有时候他们的争吵，我大多数采取的是在旁边当耳旁风一样的玩手机看书，在我和我爸单独在房间里的时候，他出来我就绝对不会出来，但他要是做饭，他做的菜我是绝对不吃，我恶心他这个人，但我不会天天跟他跳脚，一是懒得跳脚浪费时间，二是回避跳脚，对我而言他好他坏对我没什么影响，我不必为他的事承担什么，我就在旁冷眼旁观。我做一日三餐，自己吃的饱就行，但我也会埋怨为什么我奶奶不知道早点回来做饭，我不喜欢她做的吃饭，我只是不想做饭而已。我想吃的东西，我想买什么，我就会去买，我会及时满足自己，我不会向他们一样为了什么而去搁置什么不做，他们那种不是延迟满足，但我也不想去学延迟满足，我觉得我都够不开心了，我想让自己开心开心我又没犯法，没有让别人不爽，我为什么要委屈我自己？
哎今天的可算是满满的不满了。
另外，我的溃疡还是没有好，脚上的水秀病也没根治，牙也好久没刷了，私人衣物堆在那也还是没洗，头也没洗，焦虑不已而已一事无成的自己啊……药也没吃。
5.40
现在是晚上十点二十五，做了好多事，补了洞，现在心情蛮好的，甚至还有点开心，在看书，也在喝那个人聊天，这件事具体的我明天再说。亡羊补牢，犹未晚也，重要的是愿意脚踏实地去做！
2022/10/28