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有一种无奈叫知错就错，用在我身上非常恰当。我错过了再一再二，又陷入了再三的旋涡。挥霍的日子过得飞快，就像开了倍速，我还没啥感觉，第二次高考就落榜了。我还没有缓过劲来，又要面临再一次的选择。
第三次冲刺高考，更像一个惯性的宿命。按照常理，2次落榜、不行就放弃是一个公认的明智选择，我的许多同学都是这样的轨迹，考不上回家种地或另寻其他出路。可是我也不知是咋想的？还是决定三战高考，我想继续补习的决定，不是出于不放弃、不抛弃的坚定信念，而是基于一个莫名的惯性，这个惯性就是“我总觉得自己可以考上，失败只是我没有尽全力，明年一定可以”这样的倔强暗示，这个自我认知上的固执一直在作祟，其实我根本没有厘清自己的思想，只是不敢承认现实，不敢面落榜之后回家种地的结局。虽然我也想过要给我爱的人一个美好的未来，也想给对我寄予厚望的父母一个交代，但在行动上、具体的努力程度上，还远远不够。
第一年要补习时，我写过一封反省书，也和四个好同学聊起过父母的不易，并下定决心要发奋读书、考上大学，给父母一个交代，给自己一个交代。
理想一直都在，行动一直拖延，想要洗心革面好好学习的愿望是确定的，也是发自内心的真诚诉求。但是从效果上看，成绩不理想，从过程上看，还没有完全扭转散漫的旧习，这第三次的高考，375分的成绩，虽然比上一年多了100多分，但没有任何的实际意义，连自费段都不够。回看这一年，更大的压力和自律的失败相互叠加，让我雪上加霜，最终又一次失败：
一是压力更大了。爱情路上压力扑面而来，恋人的父母态度很明确，非常决绝的表示反对我们在一起，并且采取了限制措施。因为面对一个不可知的未来，将自己如此出色的女儿，交给一个浮萍般的二次落榜生，显而易见是不明智不可取的选择。但是我依然倔强，依然在压力下坚持这段我认为最重要的感情，但我们的交往受到了全面封锁，我虽然顶住压力没有屈服，但也只能转入战略性退守状态，等待形势好转。
二是更不安分了。新一年的补习，班里又来了几位临县的同学，我们非常投缘，经过共同朋友的介绍，大家成了最要好的朋友，并且搬到一起租房补习，这在一定程度上，对于自控能力差的我来说，加剧了精力分散，加深了负面影响。
这一年我们这些好朋友还玩出了很多新花样，心确实够大的：吃喝方面，补习的生活费都非常拮据，我们这些人几乎没有一个不是靠借钱周转，本月生活费一到，先要还上上月的借款，就这样难以为继的状态，我们还不安分还要找机会喝点酒、弄点好吃的。有时馋了，还要凑钱去路口的小摊上买上十几个毛蛋，那个香啊。有一次，一个同寝的同学，晚自习提前溜出去，偷偷买了几个苹果，正在路边的角落里一通啃，被我们碰上了，这个偷吃的同学正不好意思不知咋解释呢，可我们哪顾得上那个，直接把其余几个苹果抢了。
夏天的时候，有一阵子街上出现了许多冰糕摊，此前冰糕是个稀罕物，很贵的，突然间大街小巷冒出来很多冰糕摊，价格下降了很多，我们一小帮好朋友时不时就凑点钱吃一顿冰糕，那个冰糕加烧饼或糕点的组合吃法，直到现在我们这些老同学还在怀念。有时，我还和最要好的一个同学，狠下心买上几个面包、火腿肠、榨菜，找一个小树林一顿造，那个解馋甭提了。有时，还能去小吃部要两个菜，美美的吃一顿真正的饭店，那是怎样的一种享受，至今还在回味。有时，我们一小帮人去县城南街的小冰棍厂，直接买上一簸箕冰棍儿，为了取乐，还打赌谁吃的最少谁付钱，那是一种怎样的青春不知愁滋味啊。