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尊敬的司马无待先生:
您好!很抱歉以这种形式告知您，由于本人手腕带伤原本想拿出诚意手写板书信寄予您，奈何双手无力承受运动指令，见字如面，词不达意
“专注自己的时候你就会很开心，我觉得有时候我们不要太在意外界的声音，因为他们不知道你做了什么，别人也不够了解你，所有的偏见都是来自于不够了解，问心无愧就好了，不用太在意别人的眼光，不然的话生活会过的很糟。所以你专注自己，做好你自己想做的事情。”谢谢你鼓励我带我出去透透气。你听我讲，喝奶茶我就开心，然后你就经常时不时的买奶茶带回家给我。你记得，我见观音会心情好，你就不分昼夜跋山涉水带我去见观音。你记得，散步会让我觉得内心舒适，你就带我去散步。你记得我说与你合体会很愉悦，你就随时随地与我缠.....谢谢你在我迷茫时一直陪着我鼓励我走出阴霾密布的黎明，我爱你，我愿意生生世世与你相爱相守，携手同行。很多次我都好想问问你，遇见我你觉得幸福吗?答案是:不觉得。因为我的出现太不合时宜，阻挡你追求外界的路。”我爱你时我就是一个伟大的作家，伟大的诗人，描述真实内心的感触最纯真，最无杂质。
我总以为:总会有一个人的出现，能治愈你受过伤的心，能给你久违的安全感，温暖你的世界，弥补你所有的遗憾，让你觉得这趟人间来的值得，那种被一个人深深爱着的感觉，足以给予我无限的力量去宇宙中探索，去自信勇敢的面对人生中的一切。我错了，把这么美好纯粹的夙愿寄托在一个男人身上。好几年没犯的腰痛，突然间开始剧痛，像断掉了一样.....大概像以前一样不用管数天自愈吧，习惯了就真的习惯了，想沉沉的睡着，眼睛又不想闭着。
连敷两天冰冷的面膜，几天过去了，脸还是火辣辣的疼，我还是没长记性又一次给你不作为不担当的作风开了绿色通道!不会再有下一次，已经全部被你的言行举止深深的打退，就有那么几瞬间，我后悔与你相识，就那么几瞬间我下头了，就有那么几瞬间对你不仅没有喜爱之情，对你的撒谎，鄙夷瞬间充斥着我的心。我就这样简单直球:喜欢你时，你闪着光芒，不喜欢你时，连你的表演我都觉得厌恶。我喜欢所有的事有个规划。
可没有预料到的是我能遇到一个好几年前人们常说的人渣有三不原则(不负责、不处理、不知道)为什么偏偏在这个时候，才慢慢觉悟，难道我一直带着滤镜把你美化了吗，所以你才敢说你一直都是那个样子没有变。我为什么不能像你前几任一样有双慧眼识.别，不要去跟你交往，之所以那些人没有跟你交往，所以她们成了“得不到的永远在骚动?”所以她们成了你无条件信任和包容、喜爱，拥有深感情的人?所以我就成了“受惩罚者”。我本将心向明月，奈何明月照沟渠。很久以来你一直在掩耳盗铃，可你以为只有你自己知道.....删除的文字，却删不掉的数据，隔山隔海隔不住你们彼此的深情。这就是你君子之交?君子作风?敢做不敢当?不敢承认?不敢讲出来?你更真心待别人不求别人回报你，只求你心安，心里舒坦。你给我点钱，我得给你当牛做马，感恩戴德?
这就是即使爱别人也不影响你对我的方式??你舍不得你所有的情感寄托者那些或者哪一个女人，你多爱她“们”，宁愿维持她们在你心里的形象。却完全不顾我大手术过后几次与我争吵、推搡、哄我走、放任我孤身一人深夜路边吹寒风、人身攻击、气我出门，还装作不知道我出去了，还问我出去干嘛!一次次这些不处理的问题点一再漂浮在生活里，这些事件再--次次地赋予你理由更爱她，与-次次无下限地攻击我并.....虽然我有看出你的不舍，你的挣扎、真心不舍删除心爱的人，强迫自己一点点改变对她“们”的称呼，假装她们从你的世界里走出去了.....在我作为参照物之下，你变更有机会更有借口去更加想.念心里的她?好温柔，好喜欢她，好想她，如果我和她在一起就好了，如果我的妻子是她就好了....每次你我之间的问题对你来说一点也不影响对她的爱、反而更爱她。目前在我看来你忽冷忽热的举动完全是你怕我会怎样，作出威胁生命之事，你怕担责任，现在按兵不动是最好的做法，心里照样对心里的人挚爱不减就等我情绪稳定孩子过了哺乳期，摊牌。
你们一天天惺惺相惜、相爱、怜惜对方，需要彼此的时候，随时都在……疼爱彼此……面对我却总结为一句话，你去找证据，你去报警吧、你去法院起诉!是吧?正常人逻辑是能见的到光，坦白地讲，见不得光的事，闭口不谈，当然只有你们心里最清楚。我无从从找起，即使找到你也是回答“有那种字眼我就认”可你为何揣着明白装糊涂，字里行间流露出的关爱，贴心，喜欢，欣赏，爱意四起，棒棒哒!别发那个出来，别发隐私到朋友圈!美其名日:只是喜欢做她们的军师、智囊团，只喜欢那种帮人解忧那种感觉而已，只是喜欢和她们在一起的感觉，只是喜欢不自觉怜惜疼爱她们，只是喜欢喝她们温温柔柔的讲话而已!仅此而已!
每一次说好坦诚相待，继续走下去?我走独木桥?有人千里送人心，有人万里送冰雹。祝福你们.~深爱彼此到死，生生世世、不熄不灭、不增不减，男为奴，女为娼，生生世世纠缠永不分离。