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家里有棵树，这两年长势喜人，今年结的尤其可观。但实际这两天并不是吃最好的时节，应该再要等一个星期不到，才是吃最好的天气。可是我爸像邀功一样着急的告诉与他关系好的人——家里的好了，来摘。
树下面，我妈刚撒了萝卜的种子。我爸说对别人说我妈闲的要死，一天天没事儿干，不知道撒这东西干什么。可是每一年，吃萝卜吃的最多的人是他。萝卜种少了，没有萝卜可吃，骂我们的人也是他。种上吃不上，然后怪我们没有照顾好萝卜的人还是他。话都让他说到头了，他还不说人话？不办人事就算了，现在连人话也不会好好说。
我在下面扶着梯子，撑着袋子，看我爸一把一把把那最高处，色泽最诱人，最香最甜的扔进塑料袋，一点不手软。我心想，都摘完了，我妈吃什么？树生了蚜虫，给树打药是我妈，四月份下雪，怕小冻死半夜起来给树盖油布保暖的也是我妈。他们都摘走了，我妈吃什么？
随着袋子里的越来越多，我的心里也越来越不平衡。明明守着树，却不是第一个吃的人。甚至树的主人都没有想过自己老婆孩子今年还没有吃到这棵树上的果子，他不吃，就代表我们家的人都不吃。
趁他们去洗手的时候，我从两个袋子里面挑了一共十个最好的给我妈留着，放到我的包包里面。下了班，我的包包只是随便扔在沙发上，反正里面东西也没有什么东西，一点点钱也没有，然后把那十个放我包里以后，我悄悄放到我妈床上，放到枕头旁边。等我妈晚上下班回家，我说我给你偷偷留了十个。
我妈又跟我说“你看还是得生个孩子吧，生个女儿知道心疼人”我妈意思是说让我以后还是该生孩子还是得生个孩子。
我反驳我妈，我说不对，如果我以后能嫁一个好人，嫁给一个爱我的，心疼我的老公，那我就没有必要再生孩子，孩子来心疼我。
见我妈还想说什么，我又跟我妈提起，当初在海底捞，因为第一天上班站了一整天，经理就给了我跟马丹妮一人一包泡脚的那个药粉的，我就撕开倒了一点点，马丹妮就撕开倒了小半包然后问我怎么不多倒点进去。我说我要剩下都带回去给我妈妈，然后马丹妮说“蓉蓉，我真羡慕你能心疼你妈妈，什么都想着妈妈。”我说“我心疼我妈，是因为没有人心疼她。如果我爸像你爸心疼你妈一样的心疼我妈妈，那我也不必要去费这力气，什么都给我妈妈留着。”
每当我妈隔三差五跟我提以后结婚的时候，我都得把这个事情拿出来说一遍，每一次她跟我提出来我以后要生个孩子的时候，我每一次都要拿这些事情来反驳她，跟她讲我心里到底是怎么想的，让她知道我对于婚姻，对于生孩子很失望，我不愿意。
我的意思就是，我没有必要生孩子因为我怕他像我一样，先是小时候担惊受怕的度过十多年家暴生活，然后长大以后又沦为赚钱机器，不分白天黑夜，白天睡个觉都要被说“白天睡了晚上干什么的”，最后几年再被相当于个物品一样被卖掉换彩礼，成了家之后还要被自己的父亲索要钱财。我觉得真的没有必要。
从紫微斗数来说，我父母宫化忌，从八字来说，我有一个会跟我要钱的爸爸。他真的，我哭死。
我摊上一个生而不养的爸爸，对我的该用钱的地方视而不见，装死装瞎装睡，我的生活费、伙食费、学杂费全都不管，甚至还要倒过来跟我要钱。我摊上他是我的一种悲哀，我身体里流着是他的血，我带的有一半他的基因，我不想把这种坏基因给遗传下去。说的好听点叫不想把坏基因遗传下去，说的不好听一点，我携带了跟他一样的自私基因，自私自利，我只会爱我自己。