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一夜无梦。
5:05。
分不清是疲倦把我弄醒还是因为醒来才疲惫。焦虑、紧张、无力、失望、迷茫、混乱、自责、自卑……醒来不过60秒，仿佛有60种负面情绪一齐涌上心头。
再看一眼手机屏幕，六月二十五，周日。唉，二十六号是交稿的日子，得赶紧起床赶稿。好困，明明昨晚就是因为这件事才焦虑得半夜睡不着，今早又醒得这么早，这么算起来睡眠根本不够。唉，如果当初像大学舍友小王一样毕业就考上公务员，我现在是不是就不用这么累了？我是不是就可以过朝九晚五的规律生活了？我是不是就不必周末还为了工作这么焦虑了？可是公务员不是那么好考的，小王能考上我未必能考上呀。
等等，我刚刚竟然说为了工作这么焦虑，可笑，写一些没什么人看的网络小说也算是工作吗？在他们眼里，网络三流写手和街边乞讨卖艺的没有本质区别，都收入不稳定且落魄，甚至在某些人眼里，当写手还不如当乞丐呢，乞丐起码还能保证每个月都有收入，写手可不能保证自己每个月写的东西都有人打赏。唉，如果当初硕士毕业就去当老师，我是不是就能像同门一样评上高级教师了？我是不是就能拥有体面的职业和爱戴我的学生了？等等，老师哪有那么好当？同门板书写得比我漂亮，学科基础知识比我扎实，课件做得比我好，比我更会处理复杂的人际关系，她能评高级我就能评？我拿什么跟她比？唉，如果当初没有学文学，我是不是就不会有作家梦了？如果我没有不切实际的作家梦是不是就能甘心接受自己的平凡，安心做一个普通人了？唉，如果，如果，如果……
又陷入无限追悔的泥潭中。
这就是我的日常，没有哪天不在疲惫中醒来，没有哪天不在焦虑中睡去。
打住！必须打住！再耗下去一个上午就又没了，赶紧起来工作吧。
从床上爬起来那一瞬，头晕目眩，险些摔倒，又是老毛病。
扶着墙去冰箱拿出冰牛奶和咖啡液，10秒钟不到，一杯咖啡就做好了。匆匆洗漱完，一边吃面包一边喝咖啡一边刷我的主页，今天起来又掉了一个粉，明明什么都没做，明明什么也没发，明明没有说话，却还是莫名其妙掉粉，越来越搞不懂现在的互联网了，无论我做什么亦或是什么都不做都会让人不满意。唉，不管了，与其悲伤还不如赶紧把稿子写完。
可是，我接下来更新的这章她们会喜欢吗？会有多少人给我点赞呢？会不会发出来就被为数不多的粉丝取关呢？会不会有老读者在下面评论说对我很失望呢？原以为当写手会比其他职业自由，原以为能自己当自己的老板，原以为能开开心心什么都不用管一心创作自己喜欢的故事，到头来才知道根本没那么简单。尽管有些故事自己写得一把鼻涕一把泪，发给编辑看，他还是摇摇头退回来让我把结局改掉，说读者不喜欢刀，她们只喜欢糖。否定，否定，否定，专职写作这两年，我尝尽了否定。在读者的一次次失望和编辑的一声声谴责中，我一次又一次怀疑自己毫无写作天赋，这条路果然是选错了吧，可是假如不继续写，我又能做什么呢？我不擅长跟人交流，光是打电话给快递员就能消耗我整天的社交力，更别提让我真正进入职场应付同事老板和甲方。
我，什么都不会，什么都不懂，什么都不行。我这样的废物活在世界上究竟有什么意义呢？死，我想过很多次，每次想到最后，一无是处的怜悯心拦住了我，它说你死了妈妈会难过，它说你的外婆知道了会大病一场，它说你外公会一夜之间头发全白了，它说再坚持坚持吧。
我痛苦地活着。
我的生活是一片，只有终日灰蒙蒙的天和淅淅沥沥的雨，一群阴魂不散的蚊虫、冷眼旁观的猫头鹰和满口仁义理智信的狐狸，我尝试过走出去，却发现入口早已被名为「原生家庭」的恐龙堵死，无论地球转了多少圈，无论离得有多远，它始终无法从记忆里抹除，它是一万支蓄势待发的箭，随时都可以把我刺得头破血流。出口是一汪名叫「同化」的水池，里面浸满黑色的墨水，指示牌告诉我「只有踏入水池，才能走出森林」。
一边流着眼泪一边敲着键盘，终于写完。
脑力耗尽，一滴不剩，肩颈酸痛，肚子空空。
13:43。
与其说是在写小说倒不如说是在制作一款商品，读者是我的顾客，编辑是我的老板，笔虽然在我手上，但写什么、怎么写，由不得我。不过不管怎么说总算完成了一项任务，在今天就奖励自己吃顿好的吧，顺便去做个肩颈按摩，不然晚上又得痛得睡不着。
换下紫罗兰色的蕾丝花边睡裙，穿上黑色t恤、黑色长裤、戴上黑色棒球帽出门了。