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本来今天是想偷懒的。今天是高考查分，坦言我是这一届的考生。
可是发生了一些事，让我又开始写了。
这些事的时间线混乱地纠缠。我是一个有些奇怪的人，我做题目从来不会举一反三，但是当我想到一个词或者一个点，会不由自主地在以往的记忆力挖掘相关的故事。我的记忆力很差，但是让我感到悲伤，痛苦的事情我总是能记得一清二楚，当时的所有人，所说的每一句话，他们的神情，我都记得，有的时候，夜深人静，会一遍一遍的循环播放。
这是我对自己的刑罚，不由自主的，不可控的，痛苦的。
我这次想到的词，是“扼杀”。
小的时候，很喜欢汉服。那时候还不知道叫汉服，但是我喜欢学着电视剧里的样子，用花花绿绿的夹子夹满头，披个薄被或者床单在身上，然后幻想自己凤冠霞帔的样子。
长大以后，大概初中的时候，开始有了“汉服复兴”的趋势，汉服开始兴起，我在初二拥有了我的第一套汉服。我记得是有一次我考的很好，妈奖励我的，刚好姐姐想跟我一起去漫展，于是就有了这个机会。
我站在妈面前，她很高兴，问我想要什么奖励。我告诉她，我想要汉服。她没有拒绝，但是她告诉我，新奇的东西可以去尝试，但是一次就够了。沉浸在兴奋中的我没有任何不满，我说“知道了。”
然后，后面又有几次，我考的不错，我跟她说，我想要汉服。汉服有许多款式和颜色，我很喜欢。但是这次她告诉我，汉服压根不实用。
她开始跟我说家里赚钱多么不易，爸那时生意做得不错，家里算不上贫穷也算不上大富大贵，勉强是个小资。她开始跟我说爸要做多少，喝多少酒，才能赚一点，她说她要送多少货才能赚一点（生完弟弟后她从医院辞职了，可是性子比较要强，不能接受自己无收入，所以开始做代购。）我听得开始愧疚。她跟我说，给你奖励不会少你的，但是买个实用的吧。
我放弃了我看中很久的汉服，去选了一条她推荐给我的裙子，中规中矩，很适合日常。
那件我看中的汉服，后来不知道什么原因，停止销售了。我遗憾了很久。
已经不是第一次了，我有的时候总有一种感觉，妈像在玩一种塑形游戏，她以改变我的想法看法的方式，在塑造一个她想要的模样。
就像小时候，妈跟我说，想让我学一件乐器，问我好不好。我很开心，我当然同意。小孩子总对新奇的事物有种天然好感。我想选古筝，因为喜欢她的声音，也有喜欢古风的成分在。
爸妈带我来了乐器店，他们停车在店门外，那时候他们不知道我喜欢什么乐器，打算带我先看看。妈转头问我:“喜欢什么乐器？”我说古筝。
她好像有些不高兴，她告诉我钢琴是乐器之王，她说姐姐学的古筝，你跟姐姐学个不一样的吧，如果你想学古筝可以向姐姐学啊，钢琴弹起来很优雅的，而且学会了钢琴，以后在学校表演节目或者公司有活动你都可以表演得优雅大气。她说了很多，我记不太清了，大致就是想劝我学钢琴，她眼中最优雅大气能加分的乐器。爸只说了一句“你学钢琴的好。”
我感觉到他们都想让我学钢琴，虽然不知道为什么，我同意了。因为说实话，我在意那抹对乐器的新鲜感，至于到底是什么乐器，选不到古筝会遗憾，但是可以接受，所以同意了。
她笑了，她说:“真是妈妈的乖女儿，真听话。”
可是，说实在的，后面我再也没机会学古筝，至少目前为止是这样，姐姐没有老师的专业能力来教我，同样是孩子的姐姐也没有耐心来教我。
姐姐是表姐，姨娘家离我家有些远，我也不能也没时间去找姐姐学习。
我后来懂了，妈那时候只是为了哄我，压根没有找姐姐教我学古筝的念头。