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周三，老板就开始休假，带孩子五一七天行；周四，我们组大哥和姐姐也请假。
昨天和我妈打了电话，小老太太有点失落，想来想去，还是决定回趟家。
我有我的家，晴晴也有她的家，她妈妈也打电话想让回去，因为家里叛逆的妹妹。
妹妹休学了一年，复学用了更久。晚上睡不着，早上醒不了，一提学校就恐惧，一提学习就抑郁，心理不适诱发生理呕吐，出不了门，顺不齐气儿，无法接受自己的不堪，也没有毅力去改变自己的懦弱，很可怜，却又让人不知道怎么办。爸妈管她，她发脾气摔东西；别人管她，她暴躁哭泣……没有人能预见她会拥有怎样的未来。
一天凌晨，她在朋友圈发了一段话：
真的是快疯了，雨天居然关节疼，找膏药又被箱子砸中手上的伤口，不偏不倚，脸上痘痘狂冒，还得忍着刺痛擦脸，不然就干得爆皮。夜夜无眠，次日还得费点时间安抚狗子，早上好不容易刚要睡着，表演者开始与我对话与大声自语，必要我清醒，没办法，只能忍不住吼了狗子一句，然后立马后悔，爬起来，如她所愿，拴好狗子，前几天都是遛了狗再睡，这两天实在是难受，人和狗却都不再适应。好在狗子好安抚，不出十分钟就安静下来，前提是趴在脚边，当然我在床上狗也是，这可不能让眼睛看见，身边每天如影随形一双监视的眼睛，你不可以拥有自我，连你所处的位置都听她的，否则，她有得是时间与方法磨人。当然还有另一张时不时充满污秽的嘴巴，嘴巴经常一会骂一会笑，因为手被大家监视着，暴力当然就到了嘴上。时不时到访的纵横家，只有我自己应对，我没有后盾。不敢接起的电话，那边是关心还是质问，我都回答不出，更害怕是另一个深渊。去不了的梦魇之地，噩梦所在，却又是美梦的前奏，次次鼓起勇气，次次成了胆小鬼与骗子嘴，好像是耍人，骗了别人，也骗了自己，心比天高，命比纸薄，过往的欺压侮辱，总会再次闪回，却无法言语，只是告诉别人，告诉自己，去得了，下一次，一定行。我看不见真实的未来，只能自己虚构一个美好，哪怕被看作痴人说梦，不自量力，可是我也只能痴人说梦了，毕竟梦除了噩梦还有美梦，而现实好像总是那么残破，我没有自我的控制，情绪，行为，身体，自我，都不属于我，短暂的清醒，长久的麻木，我看不见明天，我不知道今天，我记不清昨天，可我到底还是活着，那我就是过了一天，一天一天，记忆好像混乱，缺失，闪回，意识是在的，那就说明物质存在，我存在，我戴着面具存在于生活，面具下，是我真实的丑陋，我惧怕别人看到，我期望别人看到。对HP更加地迷恋，不仅仅是对魔法世界的好奇与喜爱，还有幻想着可以去霍格沃兹躲一躲，幻想着自己也可以使用呼神守卫守护神咒。无所谓如何考虑，他人的想法，对我的看法，都不重要了，我记录下来了，面具的一角已经撕开了，是会轻松一点的吧？以上为，自述，自用，记录，安好，勿扰，打扰，抱歉。
我们装作看到，自觉对号入座，却又假装看不到！
不觉想起高三那年，状态一直不好，成绩踉踉跄跄，本是清北的苗子，现在却在班里排十几名，我能感觉到一些老师对我的失望与疏离，睡是睡不好的，心很杂很乱，却还要装作一切正常，我熬了过去，结果也还可以，代价是，大学四年对学习没有一点兴趣，只想快些逃离这所有考试。
不知道是后遗症，还是我染了新病。工作前3年，我被挟裹着生活里只有工作，跳槽后，却再也找不到工作的感觉。不再会努力，不再能看到自己，担心着被淘汰，担心着房贷。
一边学着做圣人，一边却中人都做不到，什么省察克治，什么事上磨炼，看是看了，只是看了，我好想有几套没贷款的房子，有……有……有……，不需要考验我，我会向你奔赴而来。
但，这就是我想要的生活吗？
我希望我无论贫穷还是富有，我都满足于我所拥有；
我希望无论我成功还是失败，我都不觉自己菜。
那样的我，应该是快乐的，
那就无所谓怎样的生活。