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从什么时候开始，我开始选择遗忘快乐。
从什么时候开始，悲伤一直伴随在我的身边。
从什么时候开始，我爱上了悲伤的感觉，但还是会觉得痛。
从什么时候开始，我变得不想和人接触了。
从什么时候开始，我变得越来越不与人交谈了。
从什么时候开始，我喜欢躲在暗处。
从什么时候开始，我感到白昼是如此的漫长，夜晚是如此的短暂。
从什么时候开始，我不想动，就想瘫在某一处什么都不想做。
从什么时候开始，我的思想总是被禁锢在一个小房间里。
从什么时候开始，我感到痛不欲生，生不如死了。
从什么时候开始，我想要死去，想要离开这个世界，想要解脱。
什么时候呢？我不记得了。
妈妈说：我病了。
我不知道，但我并没有什么想法。
也不让我出门了，反正我也不想动。
渐渐的，我发现爸爸，妈妈都在围着我转。
我知道他们想治好我，可我觉得我并没有病，根本不需要他们的照顾。
其实他们想吵架就吵好了，我现在已经感觉无所谓了。
他们开始喂我吃药，我不想吃，我又没病，我抗拒，我把头撞向墙，一次又一次的重击抗拒着。
开始他们会哭喊着拦着我，渐渐的他们又开始歇斯底里的吵着，我边撞墙边听着他们吵着，我忽然好像找到快感了，心中的喜悦渐渐地在放大，我好像喜欢他们的歇斯底里了。
可是有一天爸爸不见了，他们不再吵了。
我一直等呀等，想要听他们的争吵声，可是我好像等不到了！
爸爸，走了！
妈妈也会走的，我只剩我自己了，那么好像就无所谓了吧！
我开始一次又一次的想要结束生命，可每次都被她救回来。
我很奇怪明明是让我解脱的事，她偏偏要拦着我，让我生不如死的活着。
可她不知道现在的我痛不欲生，对于周围的人事物一点都不感兴趣。
我感觉不到存在的意义，可他们就要我活着。
我觉得活着好漫长，我感觉我等不到我死的那一天。
我开始寻找很多很多死法，可她就是不让。
每次我自杀的时候，她都抱着我哭，我感觉很奇怪，我走了，她不就轻松了嘛，有什么好哭的。
我讨厌她，她把我房间里都贴满了海绵，尖锐的物品也都不见了，我知道被她拿走了，还把我锁在房间里，还有医生，我不喜欢，我很不喜欢，我抗拒。
可我好像没有力气抗拒了。
我躺在床上一直一直躺着，反正他们也会喂我吃饭，吃药，我不用动，也不想动。
开始，她会让我起来走走，可我就是想躺在床上盯着天花板，盯累了就睡，睡醒了就盯着，我开始分不清黑夜白昼。
后来，医生没有了，只剩她了。
然后她就天天在我房间里放歌和说话，有一天外面传来很响很响的声音，她出去了，客厅里传来乒乒乓乓的声音，直至宁静。
反正我也无所谓，我听着歌，因为我在等一首歌。
突然有一句歌词飘进了我的脑海里，每次听到这首歌，我总感觉他在唱我，可又不像，因为总感觉少了一点什么。
每次歌声缓缓响起，我的心里总是有个声音在说着。