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我们确认关系以后。一个无法避及的话题就是我的家庭。
对我来说，我是不愿意提起我的家庭的。因为我的原生家庭对我造成的心理伤害是很大的，我的父母习惯一味地对我进行打压和贬低。
我曾很多次地问他们为什么要一直贬损嘲讽我的想法和观点。我只要有和他们的想法不一样的观点，他们都认为是不正确的观点。可笑的是，就算是有一些观点和他们是一样的，他们也会因为是从我口中说出的而进行贬损讥讽。
他们自身是极其冷漠的人，但却自诩自己是非常善良的人。每当我听到他们这样说，我的心里都会感到十分地不适。
他们在街上遇上残障人士寻求帮助的时候，总会先入为主地认为他们是骗子。我想问，就算是骗子又怎样，他们能骗你多少钱，最起码自己的良心得能过得去吧。
不想帮就不帮，没必要为自己的冷漠开脱找借口。既然想要帮助别人，就别想那么多假如的情况。
我遇到残障人士寻求帮助的时候，总会力所能及的去帮助他们。我从不会去考虑欺骗与否的问题，这不是我该考虑的。
如果一遇到需要寻求帮助的残障人士就先入为主地认为他们是骗子的话，那遇到真正需要帮忙的人的时候怎么办呢？
所以我一直认为应当用充足的善意面对这个世界。
而我的父母却是愤世嫉俗的人，他们遇到事情从来不懂得从自己身上找错误。他们习惯性地把所有错误都推给别人，而忽略了自身的那部分错误。
在家庭里也不例外，每当我跟他们辩论但他们辩论不过我的时候，他们就会给我扣上“不听话”甚至“不孝”的帽子，他们最喜欢说的一句话是“你懂什么！”
每当我说出一些以他们的认知无法理解的话语时，他们首先想到的不是去查找相关资料，理解我说的话的含义。反而是生气，愤怒的终止我们的交谈。
首先，我同意“懂事”是很重要也是很有必要的。但“听话”就没有那么必要了。父母只是一个身份，有的人甚至才刚刚成年就成为了父母，他们的人格在还未完全塑型的时期就成为了父母，你能说他们的所思所想都是正确的？他们也是父母。
如果这类父母教导自己的孩子要学会“听话”，那对孩子来说，是极大的误导。
听话和懂事是完全不同的两件事，不要把这两者划等号。听话的人不一定懂事，懂事的人也不一定听话。因为就算是父母也不一定懂事。
总之，自大狂妄和过分谦卑的人在哪里都是不受欢迎的。
我从来没有跟他提起过我的家庭，我甚至在逃避着这个话题。每当我们谈起家庭这个话题的时候，我总会习惯将这个话题扯到他的家庭上，而避开我的家庭。
我的父母也是有着极端控制欲的人。
我很难说他们是否真的爱我这个具体的人，还是爱那个对他们唯命是从的所谓的“乖孩子”。而且最要命的是，他们是性格暴躁而且完全没有同理心的人。
他们几乎从来不会站在我的角度考虑问题，他们总会道德绑架我，并将自己幼年时期的不幸遭遇不断地跟我诉说，以此增加我的愧疚感，以便令我更好的“听他们的话”。
但他们幼年的遭遇跟我又有什么关系呢？毕竟那时候我还不存在于这世上。
经历了这么多，我们终于可以静下心来好好想想彼此的事情了。
我了解他，他也了解我。我们都能够在清楚知晓对方缺点的情况下欣然接受彼此。
也许，我们确实是合适的。
不过眼下叶森那边的问题基本上算是解决完了。我这边的问题却还没有解决。
劝别人我是很有一套方法的，但是劝自己却明显力不从心。我一直在逃避的家庭，此刻俨然已经到了不得不去面对的境地。
毕竟那是我的家庭，我无法永远逃避它。思考了许久，我决定要带叶森去见我的父母。
因为他跟他的父母已经算是彻底决裂了。所以我的父母对我们关系的支持对我们来说就显得尤为重要了。
当然，我是希望得到我父母的支持的。但我不确定他们的“控制欲”是否相较以前有了改善。
我离开家的这些年，一方面是为了让我有自己的空间可以找寻真正的自我；一方面是为了给父母时间让他们思考一下用“控制和贬低”的方式对待我是否正确。
我希望他们能够有所改变，哪怕是只改变一点点，我都尤为高兴。我恐惧的是他们没有任何改变……
第二天下午，我们就出发前往我家了。
这次轮到我紧张了……