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网页关了又开，输入法没调过来，再敲的时候发现敲出来的是英文。
心里郁闷了总想着写点啥，本来挺正经一合集被我搞浑了，字句之间全是怨言。罪过罪过，我也不知道怎么敲出来的东西都这么一副病恹恹的样子，但大概率是环境因素，我想我还是挺开朗一人的。
打小有写东西这么个爱好，虽然小时候写的东西都奇奇怪怪，甚至还有三观不正的，但怎么说都是坚持下来了，难得。小学写的作文大多是那么个套路，什么歌颂亲情友情记录奋斗成长，全是老套路；再者人生中大多是些鸡零狗碎的事儿，因为一点小事莫名其妙觉得抑郁了，又因为一点小事精神振奋起来，这都是常见的，心里想起来也都觉得甜。但若是落到笔尖上，就不合适，因为事太小了，写不出五六百字，情感变化也太莫名其妙，应了所谓的“不合逻辑”，批卷子的人看不懂，不给高分。所以小学写作文大多言不由衷，随便编个故事、塞上几句所谓优美描写就糊弄过去了，写不出几句真心话。
初中就开放不少，或许是学校原因，我转学前的学校是很鼓励思考、很鼓励创新的。写作文的热情也就这么上来了，再加上我的“前语文老师”是个很有意思的人，我就总是拿着作文去办公室讲。倒不是因为喜欢听作文，作文再怎么着也都是一个规则，细说也说不到那儿去，主要是爱听他说话。那时候心性还有些顽劣，时常挨一顿数落。不过挨数落的时候也是他笑着数落的，事后想起觉得那也不算是数落，顶多是玩笑批评参半，自始至终，这两年里也都没太当回事，所以办公室还是照常跑。
他评价我的文章，我记得总是说立意别出心裁，角度和别人不一样，说白了就是脑回路不一样，总能写出点稍微新鲜的。但是结构不行，我那时的问题就是写爽了详略不当，中规中矩地写又没特色，我不喜欢没特色，所以哪怕出问题也要玩儿点儿花的。“花的”可以赞扬两句，但问题得好好说，这叫学习，学好了那就叫成长。最大的问题就在于我那时候学不好，犯的错也基础而毫无新意，讲问题的时候就总是被调侃，于是也就擅自落下个“去他那儿就得做好被开两句玩笑”的准备。
今天去找他申请祝福的时候，我提前想好了：毕竟快考试大家都忙，格式化的祝福也是好意，开开心心地收就是，调侃两句就趁着说两句，我也有事实证明考前被调侃两句真的管用。没想到的是第二句就给我捧起来了，叫我挺不适应的。
我是来找骂的，怎么反倒夸了我一句。
开玩笑，他说过的话没一句重的，哪儿来的骂一说。
只是被人夸这事儿，换在之前我能觉着开心，现在开心不起来，反倒觉得惶恐。
新学校的化学老师是我颇为敬重的一位老师，我那个学校不算好，起码外面的风评我听到的算一般，学校的教育方式也不是我喜欢的、我熟悉的。唯独她，我虽在外面试听过其他老师，却觉得没有一个人讲得比她好。我想或许是我先入为主了，但能用简单的知识在你头脑中构建一个完整的逻辑体系，以至于后面别人讲给你的任何方法、你都觉得没有这个方法好，我想着足以证明一个老师的优秀。因为她不止在灌输固定的知识，她也在矫正我的逻辑。能够带着知识深入学生的思想，我心里实打实地敬佩她。
这样我敬佩的人，她说我的不足之处，我仔细听、认真改；夸我，我是禁不住的。这是一种十分微妙的情感，你敬重一个人，自己也不停地努力，想要那个人为自己而骄傲，但他若是回头对你笑了，你心里就慌了。每每她夸奖我，我心里虽觉得高兴，又觉得难过。我是个多么不完整的人，我平凡的皮囊之下是一个多么疯狂的灵魂，我多么渴望有人不断说着我，但如今又要失去一个敢于指点我的人了。倘若她对我好，却对别人严厉，我便更感慨。兴许是自己暂时做得确实不错，但总觉得有些遗憾。
如此看来，我还是喜欢那种不断被人纠错的感觉的。于是大概就明白了为什么这么多人怀念学生时代，因为有人为你扫开旁人随意或刻意或善意的夸赞，用犀利的或许会刺伤你的话语支起一盏明灯，为你指明前行的道路。这条路往往是没有错的，走着走着就能看到光明。
过了这十几年就不会了，因为身边的人们活得谨慎了。
而那些曾经触手可及的明灯，随着时间的沉淀，离自己越来越遥远了。
兴许是我言重了，他在后面加了个狗头，后面还说让我好好复习，但那一句话给我噎得够呛。
最后正儿八经的祝福是：前路坦途，少遇挫折。寓意好，谁都求生活顺风顺水，扬起帆就能借风到彼岸。不过我觉得这话不妥，路得坎坷才能走得酣畅淋漓，所以困难什么快点来吧（？）。
一直记得去年有一天，疫情还没来的时候。二楼楼梯口旁边有一个小屋子，他就在那儿办公，算是个临时办公室。别人都放学走了，楼道里安安静静的，他给我讲了点课上没能讲出来的《背影》的知识（总觉得知识一词太目的性了，鉴赏这种美的东西不能这么说，但又想不到用什么词合适）。很严肃，很认真，他讲得很动人，那半个小时是我不论在那时、还是在后来想起，都觉得十分美好的时光。语文不是刻在书本里的老套路，不是拿来答题的固定句式；他是绽放在人心尖尖上的玫瑰花。
这一段不知道该不该写在这儿，但是想写，这篇文章也没有个固定目的和主旨，而且也没有人看，那就想怎么写怎么写，写舒服不就好了。
爽了，关电脑，看看考点去。