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我记得那是冬天。其实我是不记得的，只是我记得那一句“天那么冷，别冻死了。”所以，我想那该是冬天。
我其实也早就忘记你了。哪怕在学校宿舍楼下看到那一只猫，我也想到的是一个爱猫的朋友。我没有想起你。或许你也不需要任何人，任何什么人类的想念。但我是什么时候想起你的呢，我记得我不知觉的就想起你有些次数了，但只记得最近一次是在课堂上，不知因为什么突然一个愣神就记起了。但每一次一记起，便是长长的晦涩。
最终一笔是什么时候呢，应该是某天我到奶奶那边，是我无意间提及的一句猫呢，还是奶奶突然落寞的说了一句猫死了。但最终我知道那只和你一起来，最终也死了的猫，好像也是被车轧死的。我一向不太喜欢那只黑白色的猫，听了只稍稍感慨一下死因，剩下的就是想奶奶养了这么久，一个老太太会不会因为这个受到些打击和以后会不会没有什么动物陪伴不习惯的担忧了。
后来奶奶不再提，我有时又到奶奶那边，少了一个生命的感觉才渐渐渗透来，但我想也还不是对它的喜欢，更多是没有一个已经存在的习惯和突然发觉再也没有的怅然，我总把这种当作喜欢，可得到时我却不热切，我是很冷漠的。但是失去好像蒙蔽了我，不喜欢也变成喜欢。其实我也说不清这是感情是情绪，但我想没有什么可以愈合了，死亡不可愈合，这便成了一辈子的，那情绪还能叫情绪吗？可当时不喜欢，怎么死后却能？死这件事让我知道是等于永不再见的，这种冲击力太大了，但这种和内心的感情又怎么会一样，这又怎么不叫情绪？
而后来，我又开始习惯了没有那只黑白猫的日子，从此我也不再想起黑白猫了。我才发觉，没有什么是习惯不了，渡不过去的，而抹去来过痕迹的是因为无情的是时间，还是因为我们无情？可我却还是想起你，想来是这来于我生命的痕迹过重，予我的愁思更浓，所以老忘不掉你。
现在不常记起你，说要回忆，确实是回忆————要从记忆深处缓慢挖掘而出了。
好像关于我们的事都是断续而急促的。