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我会后悔吗？在他们侮辱过后，我只想快点摆脱他们家，女儿坐在腰凳上，我抱着女儿提着两罐奶粉，而上面传来了嘭的一声，这是我“亲爱的老公”送我离开的“礼物”。而我提着奶粉抱着要腰凳上的女儿从他家五楼小心翼翼的往下走。我知道这不是开始，同样不是结束，他们一家“相亲相爱”，而我这颗“老鼠屎”就该滚出他们家，不对他爸爸家。
疫情的不快乐早就延续到了现在，他们理所当然的把所有过错怪在我身上，对都是我的错，我不该在家里，不该活着，不该喘气，毕竟我“可亲可敬”的婆婆早在月子里就说过你去死吧。她没胆子对着我说，可是那一句话我一辈子都会记得：“说过说没说，去死吧。”（我老公甚至简称Z）Z在那次我跟他妈吵架的时候跟他说，他却转头跟他爸说，他爸笑了，噗嗤一声笑了，原来表面疼爱我的公公也只不过如此。这也是我对他家期望太高，我活该。
我小心翼翼的从五楼下去，老妈看着我抱着孩子拿着奶粉，只是问了一句：“他没有送你下来？”
我开始阴阳怪气：“人家在我出来的时候嘭一下关上门。”谁不会生气？谁没有火气？我只是觉得自己委屈，我才是那个被他家欺负的人，他们却觉得我是施暴者！
在此之后，我甚至开始反思自己的行为，我也挺过分的，只不过我把女儿出生后所有的委屈。我甚至想跟我妈一样来一根烟，缓解一下烦躁得心情，可是我不配，还有女儿要养，以后还有其他很多问题，如果按照那时候听见的L和他爸说要和我离婚，我只能自己想办法买一套房……
我跟老妈在车里谩骂着他们家，我开始诉苦，诉说自己的委屈，或许心疼自己的只有自己的妈妈。
我们嘲笑着L他爸说跟他一样疼老婆，我只想笑，狠狠地嘲笑，诉说着他们拿八万块就把我买断了，我就没有爹妈了，我突然觉得很对不起自己的父母，虽然现在的父亲不是自己的亲生父亲，可是我在家里根本不愁吃不愁穿，哪像在他家吃点东西就怕说我，就怕婆婆觉得我要把她家吃穷了。在离开他家之后我突然发现我的心态变了，再一次诉说他们对我恶行的时候我居然没有任何感情，就好像在诉说别人家里的事情一样，我只是看着面前已经白发冒了头的父母。我开口道：“我现在好像说他们家的事情也不生气了，好像回家之后和在哪里心态就不一样了。”
是不一样了，我甚至感觉到了无所谓，心态的放松。让我感觉自己过了好几天舒服日子，我好想回到了我原来的样子，打碎牙往肚子里吞的人，我不喜欢和他们一样把在外面受到的气往家里人身上发。对了我忘记了，我不是他们家里人，更何况他们就喜欢往自己家里人发脾气，俗称窝里横。
只不过这种舒服他们也不想让我继续下去，让我恨得牙痒痒，让我恨得觉得我们之间再无可能。