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我最羡慕爸爸妈妈在身边的小孩，这是我从小到大的奢望，是我在深夜偷偷在被子里哭泣，父母离婚我是无法真正接受的，也改变我很多，那种委屈是无法表达的，尽管我妈说她知道离婚最后苦的是孩子，其实后来我才知道，知道不是感同身受，我的期望总是一次又一次破灭，现在的我学着放下期待，我真的很失望，妈你为什么总是纠结已经无法改变的过去，让它们过去不好吗，这么折磨人很开心吗，你不知道我有多讨厌你，因为你我丢了多少人，我不求你给我撑腰也别给我丢人行吗，你就像那井沟里的臭泥巴，又臭又难甩，我真想咒死你你怎么不死呢，你除了把我带到这个世界你还为我做过什么，我摊上你真是倒了八辈子霉了，你啥时候去死啊，快死去吧，真是个精神病。
我真的不想哄任何人了，好累，谁来安慰我，面对逼迫只能一次又一次忍耐，我每一次想起我都想去死，我常常被难过的回忆折磨，我曾希望能解脱，后来我才知道死了也就解脱了。我努力平息任何事情，我哄了不知道她多少次，但是越来越过分，妈呀，你歇歇吧，拿着你的退休金好好生活不好吗，你真是害人不浅，我每次想说一些真心话，一想到你是个精神病我就不想说了，我真的做不到开心啊，连假装都不会，我心里真的装了太多不开心，还要承受这个世界的各种嘲讽、埋怨，我活着真的累，现在其实我也破罐子破摔，管求他爱咋咋，有些人我不想伺候了。
明天怎样我也不想再期待，我也没有想靠任何人，我承认我弱小，但我总一天会强大的，活着真的很累，但我想起死亡还是会害怕，这是我不敢死的原因，我甚至希望能出一场车祸，我当场就死的那种，我幻想过无数次。
最近挺累的，很忙碌，对我来说资质平平，遗憾的是我喜欢的我并擅长，但又想去追求，这也许就是活着的唯一动力吧，我喜欢的事总是让我忍不住渴望，每次想起我在做我喜欢的事都使我能得到一丝安慰，这是我活着的意义，没人能体会那一刻的绝望，想到自己一无所有，这个世界也没有需要我的人，感觉自己很快就会被世界遗忘。我开始学着变得透明，用乖巧懂事伪装自己，不想别人太注意自己反正这个世界也没有想了解真正的我，这个世界所以的美好我都幻想过发生在我身上，可是最后运气越来越差，整个人也甘心低迷，心中的倔强早已一去不返，，心中的力量也已经熄灭，其实每次不就只是感动自己吗，呵呵，真的挺好笑，地球离了谁都照样转，何况我这种相比比重要更不重要的人呢，我真的有强迫症非要到一千字才停。
我想正因为生活在不断往前，所以，没有什么是无法释怀的只是时间问题。