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“不能下蛋的鸡要来有什么用！快把这药吃了！这可是我好不容易从那个老中医那求来的，保生儿子。”奶奶没好气地说，端着漆黑的苦药递给母亲，“你这肚子可真金贵，几年了才又生一个，这要没个儿子，当初就应该让我儿子休了你！”
“这小妮子长得还挺水灵。”奶奶蹙着眉用力捏着我的脸。
我很害怕奶奶，她的眼神充满了要把我吞噬的阴翳。
父亲还是爱母亲的，但是他也不敢违背奶奶，只能每次当母亲吃完药，往母亲枕头下塞蜜糖。但是我不喜欢父亲，我讨厌他在奶奶迫害母亲欺负母亲时，他却假借抽烟之名到外面躲着，直到估计着快结束了才进屋。
曾经我很爱和心疼母亲，我觉得她经受了那么多苦，我应该好好听她的话，但是最后我发现我错了，母亲被父权主义浸泡着长大，她像是不会说话的木偶，当承受这些时，她只有沉默。她总觉得多一事不如少一事，息事宁人，一步步退让，丧失了自己。
受害者最后变成对我的加害者，我不理解，我恨啊。我恨自己曾经为什么那么弱小，可能她这辈子所有的反抗力都在留下我，养大我，至少那八年，我还是可以算是快乐的，我知道还是有人爱我的。
当那个夜晚，父母进入医院后并且回来带着那个孩子，我发现一切都变了。
曾经至少还会柔情有丝爱意看我的眼睛，全都在弟弟身上，全家人都围着弟弟转，我成了家中的边缘人物。
母亲在那之后受到了一段时间的前所未有的优待，就像下水道生活的老鼠安心享受了阳光之后，就再也不想过人人喊打的阴暗生活了。她明白了:
儿子，能让她挺直腰杆。
至于我，只是个帮扶弟弟的工具罢了。
家里所有琐碎家务落在我的肩上，母亲还没泯灭对我的爱意时，当我上学，她也会来做，所以我很喜欢读书上学，我也从学习中知道:
学习，是会改变我的人生的，我可以救妈妈出来了。
但是让我绝望的是，高中我明明考中了县里最好的高中，但是他们不让我去，他们在烟雾缭绕的牌馆，打着牌说没有钱支持我上学，家里人已经安排好了几个人，到时候直接去见见，条件都不错的。
刺鼻的烟味，嘈杂的打牌声，我揪紧校服，努力控制着自己不哭出来，镇定地走出去，走了很远很远，才终于崩溃，在马路边蹲下痛哭。
就像现在一样，我靠着车窗，眼泪止不住地流，眼前已经一片模糊了。
如果一切可以重来就好了，我一定不会做让自己后悔的选择，一直因为家人而让步，却从未收到好的结果。
“碰！”的一声，画面的最后模模糊糊是一辆卡车冲撞上来。
巨大的撞击让我身体痛苦地像是被碾碎了，可以清晰听到自己骨头搓碎的声音。
痛苦的意识渐渐消失变成白光填满了视野。