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但他好像也知道，问题出在了哪里，他开始找我帮忙穿搭衣服，改变发型，去按照我的理想型改变。
但他不知道，一直没有恋爱过的女孩子，其实很多时候，理想型应该如同国民偶像那般好看，他这辈子不可能了。
我尽力去接受他的喜欢，把他对我的喜欢反复咀嚼，来麻痹我自己，他真的喜欢我，我可以接受。
在历经至少两年的时间里面，都是他在随我，追我，然后惯着我，好像他也把我的美貌，当做原谅我的所有资本。
而我也理所当然把我的美貌，当做对他的谈资。
他的好，无微不至，唯一不好，就是每次我提出分手，他表现的偏激。
为了巩固他在我心中的地位，我认为他是有手段的，从每天的时间倾轧，给我习以为常的习惯。
他很好，好到我们快要结婚的那年。
2020年是一切事情的转机，他开始不那么粘着我，甚至有些反感我，找了一些外面，甚至用认识我的方式去认识其他人。
被我发现的时候，他对我吼着：“哄我哄了这么多年，没见我哄他一次，他很累了，需要有人关心他。”
我的任性，不知道是不是他惯出来的，我只知道他开始变心的时候，是我要发疯了。
我躲在柜子里面不断哭泣，甚至想要饿死自己的心情都有了。
失恋是这种感觉，原来我不断让他承受的破碎感，也会某天反噬给我。
我不断压迫自己，又重塑自己。
但我觉得，那段时间，我真的犯贱，想要极力挽回他。
但他开始得意了，跟那时候，他追我的时候，我那般得意。
我不知道，用了多少眼泪换取，也不知道我怎么犯贱去挽留他的，我只知道，得不到的感觉，让我失去活下去的知觉。
他越是不搭理我，我就越显得卑微。
我把他追我的那些，重复着演一遍给他，如今换成我。
只是我碍于面子，觉得自己下作罢了，明明看到每次删除他，看到每次被我提出分手的他，眼泪夺眶而出的样子，我竟然觉得得意傲慢。
人是不是都要自食恶果，所以那些日子真的好难熬，睡下去，眼泪都会淹没我。
没有人拯救我，也没有人能唤醒我，连我自己的意识都会随时抛弃我。
恋爱竟然是这个世界上，这么复杂恐怖的事情。
难怪，我在23岁以前都在避讳这个问题。
我不知道，苦难持续了多久，但当我发现可以掉头的时候，他回头拥抱了我，并告诉我，给我的惩罚够了，希望跟我好好在一起，并且结婚。
等到这个答案的时候，我并不开心，因为我觉得这是我求来的结局，不是应该获得的结局。
因为承受这些东西，让我几乎疯狂。
我接受结婚，是被动的，是不知道自己方向的，甚至有点报复心理。
为何这么说，因为从在一起没多久，他父母总用家大业大，来施压他和我，让我放弃过工作，与他一起接受他家里的产业。
但是，他父母是生意人，黑心的程度，从来不是我这种蝼蚁可以掂量的。
他崇拜着他的那个生意场上，左右逢源的父亲，尊重他那个说话好听，实则没有脑子的母亲。
而我信赖着我聪明，知书达理的母亲，信奉着我善良，却朴实真诚的父亲。
我们二人信仰不同，成长的环境不同，造就的三官自然不同。
我们的婚姻一开始就是一种不合理的谈判，但我自己起初认知并不清楚。
所以走到哪一步，都是咎由自取。