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哪怕我知道这个选择很自私，可我就宛如初尝禁果一般，不断地去臆想自己的死亡。
溺死，车祸，坠楼，奸杀……
我全都想过，我也怀疑自己是不是有病，是不是需要去看医生，但是每当看到了我的父母，我畏惧了，我害怕被他们说我有病，我害怕他们会指责我的自私，我害怕他们会数落我的种种罪责……
我太害怕了，所以我选择了隐瞒，隐瞒这个很恶劣的事情……
我是个坏孩子吧，我一直都知道的，我是一个坏孩子，所以每次看到别人被欺负时，我都会伸以援手……
可久而久之我在别人的眼中树立起了一个榜样，他们都觉得我是一个好孩子。可我想要的只是为了死亡而减轻一丝沉重感罢了。
但名字挂久了，我就再也摘不下这个好孩子的头衔了……
无论走到哪里我都好像是最耀眼的那一个，也是最容易被人注意的那个……
大家都喜欢的是这个好孩子，那谁来喜欢我这个坏孩子呢？
我在现实里跟所有人都好像聊的来，反倒是到了网上，我倒是变得束手束脚了……
也许是因为我不想欺骗陌生人吧……
因为欺骗的越多，那种罪恶感就会越沉重……
最后压的我喘不过气来……
所以很多时候我都是选择了沉默，看着别人在群里热闹地聊天，也只是潜水窥屏……
直到我遇上了她，我好像已经忘记了是怎样与她相遇的了……
只是记得我跟她聊的很投机，她总是会说一些我感兴趣的话题，而那些话题也恰好是她所喜欢的。
我第一次遇上一个与自己能聊的如此投机的人，于是我对这糟糕的生活似乎抱了一丝久违的期待……
我在期待明天会变得更好吗？
但事实也确实是如此……
我开始学会了期待更好的明天，开始学会更好的伪装自己，让自己变得更加阳光，变得更加热情……
为什么要这样做呢？
只是希望能够一直跟她成为朋友吧……
我也问过如果有一天我死了，她会怎么样……
但她的回答出乎我的意料之外，她竟然说如果我死了的话，她也会跟我一起去死的。
我问她，为什么？
她说，因为我们是最好的朋友，如果你也死了的话，那我在这个世界上真的没有什么好留恋的了。
那时我很惊讶，因为我无法想象一个如此热情的人竟然会说出这种话来。
于是我又学会了，既然不能为自己而活的话，那就为别人而活好了……
所以我下定了决心，选择了活下去……
为了守护而活吗？
我不清楚，但我知道如果我的生命能够有意义的话，那就继续维持下去吧……
为了别人而活也是种不错的选择，我总是自我安慰般地一遍又一遍地安慰着自己。
直到她提出来了要与我见面……