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我真的让自己热泪盈眶。
当年写《恶魔法则》的时候，写到【夏日当空，心如深渊】，我真的让自己自闭的一口气抽了好几多烟。
当年写《猎国》的时候，写到地精日记那一段，我真的大半夜坐在书房里，让自己觉得前所未有的敬畏……对命运，对信仰的敬畏。
当年写《天王》……嗯，算了，天王就不说了，那是一个我不想再提及的话题。
可是，那种热情，我后来失去了。
真的失去了。
我的写作技巧还在。
甚至不夸张的说，我的写作技巧比从前更好了。
我几乎是行尸走肉一样的断断续续的继续写着故事。
但是我可以通过技巧，来支撑这些工作。
文字的技巧，现在在我手里，可以说是信手拈来，随心所欲。
但我只是机械的，用技巧在支撑：嗯，这一段，我这么写，让读者可以笑。嗯，这一段这么写，是一个转折，会让读者惊讶。
我依然可以挑动读者阅读时候的情绪，让故事看上去或者流畅，或者曲折。
但是我自己毫无感动。
我坐在电脑前，抽着烟，打着字。
写着，让我自己其实并没有真正深入沉浸进去的故事。
这几年，我越来越感觉到自己，真的变成了一个写作机器。
一个机械的，机器人。
我是一个木得感情的码字工——嗯，此处应有吐槽。
我是一个特别，特别，特别，特别，特别（此处省略一百个特别），特别任性的人。
所以，当我失去热情，失去表达欲后，纯粹靠自己技巧，机械的利用自己的技巧，在支撑自己的写作的时候……
我就越来越排斥，越来越抗拒这件事情了。
坦率说吧，从猎国之后，我的每一本小说，我自己都不满意。
因为我很清楚，这些故事，是仅仅凭借技巧，支撑出来的。
写故事写了十六年，我很清楚网文该怎么做，怎么让读者舒服，怎么让读者被钓住，怎么让读者笑，怎么让读者紧张。
但是我自己是麻木的！！
我之前码字的时候，坐在电脑前，总是让自己拖延。
拖延到无法再拖，打开WORD文档码字的时候……很多时候，我自己内心都是很反感，很排斥，甚至很难受的。
于是，我就开始任性的断更。
我去做别的事情。
是的，非常任性。
非常对不起你们。
非常对不起！
但我就是这么任性的一个人。
我没办法让自己没有创作热情的情况下，还继续强行让自己码字写故事。
我也尝试做了，但是做的非常不好，所以总是断断续续。
有一段时间，我甚至觉得自己快自闭了，快抑郁了。
和你们说一下实情吧：我的稿费是买断的，电子版买断。
而且价格……相当不便宜。
我当初签了五年，一千万字。
也就是说，如果我咬着牙，忍着内心的抗拒和排斥，强行码字的话。
不用多，我只要保证我的更新量，有我巅峰期的一半。甚至哪怕再少一点点。
我一年的买断稿费，都是可以有七位数的。
但我这两三时间，就是不想写。
怎么都不想写。
怎么都难受。
我的朋友，我的同行，我的编辑，都无数次的劝过我，甚至骂过我。