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生活就像是有两面，一面是自己清楚的，一面是给某对夫妻看的。这对夫妻是否ai过他们的孩子？我一直在追寻，一直感受在受伤。有点腻。我想离开这个地方，去厦门或者去舟山，那里找个安静的地方，一个人待。
我又陷入了难过。而不该是找人倾诉，而是付诸文字不是吗？至少写作算是个正事，毕竟是在努力挣银子，虽然早上出门时候查到，千字15元，我滴神。是得多费脑洞才能够挣到1万块钱，还真不如转变倾诉习惯去做尝试做别的。可是，文字一向也是我的喜欢的，把某些不够开心付诸文字，总是比找一个熟人随意倾诉更安全不是么。谁能解决我的问题呢？是自己。那如果我告诉身边人我在因为什么事情难过，然后呢？有一天我们反目了，特别是男女朋友，那么，对方就知道如何轻易让我陷入难过了，不是吗？越是亲近越是能伤到自己。那我现在的状态是不想交朋友了吗？不知道。
我还是依然在为ai这个虚无缥缈的字有点难过，预感自己有天会死于自杀，或者以前想的，会死于车祸，或者被高空抛物砸到。我不知道我喜欢那种死法。不过好在不管哪种死法都是只用死一次。现在似乎就可以死亡。没有孩子，父母依然是伤我，没有人在乎我，我的猫可能是在乎我的，可是一只猫而已，乌龟也不过是乌龟，可能并不在乎我，虽然我用了很多时间。可是，我又想到，并且带点暗喜，就是，可能是姨妈期快到了。即使等三五天还不来，我也依然是会还算安稳地度过这个情绪低潮期，毕竟，习惯了在每每低沉时候熬。熬时间。熬过了就不过是记忆。熬不过只能是因为意外，比如我出车祸了。那得多疼啊。最好不要太疼了。不过如果车祸会让我死亡的话，那应该是痛到没感觉了吧，那时候理智是不是还在？那时候脑子还清醒就好了，我现在经常努力做的一件事就是，在那一天，能找个人抱着我，等我离开这世界。可是找了多久了。两三年了吧。倒有人给过承诺，可是谁会把这个当真？如果到了那一天，手机被撞得离我有点远，没人敢扶我，我就得幸运地还能用两只胳膊爬一段，拿到我的手机，然后幸运地发现手机还能打电话，于是拨打了一个号码，而那个号码的主人可能以为我没有重要事情，所以想着待会拨回去也行，于是我就在等待中清醒地感受生命流逝。所以得多找几个人，如果这个人不能来，还有另外的人。那如果有人愿意过来，可是离我实在太远了，可能是两三个小时车程，那我在那段时间里，可能就被移位了，毕竟有人会看不惯路中间有个人挡着车道，而这还是比较幸运在白天有人的情况下，如果是黑夜呢？我会不会被肇事司机补轧过去，目的是据说，伤人比死了人赔的钱更多。总之是不太好强求。
可是最终我还是会度过这一天的。看会书，看会文字，带带猫狗，睡个觉，这一天就容易过去了。就算明天也如此情绪，后天也如此，就算一个月两个月都如此，我也还是会过去的。可是，不可能这么长时间，因为什么呢？因为我总是要看书的，总是要看看文字的，总是要睡觉然后也是会去锻炼的，所以，这状态可能是因为一些长久还没解决的事又开始挠我的焦虑了。而我为什么现在如此拖延了？还是我知道其实是从失去那个孩子开始的。那时候速度好快。行动力快到我是否为放弃了那个孩子而一直在自责。可是那又有什么呢？它那时候不是一个生命。我自以为是孩子而已。然后呢？能怎么样呢？即使再回到那时候，我还是会选择流产。我得活着呀。我不好好活着就不会有机会有下一个孩子了。可是即使我以后再不会有孩子，我也一样得主动活下去。为什么？因为我是个人，而且不是所有不幸都会发生在我身上，我只要能熬，不管怎么样熬着，就一定会有一刻，哪怕只是一秒钟，让我觉得之前的一切煎熬等待都是值得的。不就是我的生命吗？普通的一条命，但也注定是还不错的一条人生路。