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在小村落里长大的我没有精致新奇的玩具也没有条件上各种兴趣班，当时的我每天放学把书包丢进屋里之后就头也不回的飞跑出门。
因为要到七八点钟爸爸妈妈才会回家，那个暗暗的静静的房子直到我长大那个环境带给自己的不安还是阴魂不散。
跑出去找朋友尽情的跑着闹着，直到他们一个个被爷爷奶奶爸爸妈妈叫回家，而我经常会被一起带走，带到朋友家里吃晚饭。
在朋友家吃饭还会拘谨，拘束，但就算这样也不想回家。
终于七八点钟妈妈过来接我了，我知道他们很忙，我不可以再有更多的要求。
不过我的童年还是过得很开心，无忧无虑，不缺朋友，成绩优秀。
那时候梦想着自己的未来，会考上什么名牌大学，会在什么样的公司上班，会成为多么优秀多么成功的人。
升到初中周围出现了很多不认识的同学，可能是潜意识对自己进行保护，我变得拘谨起来。
直到发现这样的自己会使朋友们远离，于是开始学着释放自己去融入大家，去适应其他人。
果然周围的朋友们开始多了起来。升到高中也一直保持这样，于是跟班级里的每一个人都相处得特别好。
在高中遇到了喜欢的人，第一次体会到了心动的感觉，原来一个明明你很熟悉的人站在你面前也会让你像看见一个陌生人一样地心跳加快。
开始了暧昧的阶段，谁都没有去捅破，现在想想，如果现在的我能回到那个时候，一定要告诉当时的我勇敢一点，积极一点…
在同学老师眼里学习优秀的我高考失利，去了一个普通的大学，虽然有不甘心但不想复读，于是规划着通过留学来补偿这个学历上的遗憾。
从上大一开始为了留学开始奋力学外语考级，幸运地考一次就成功了。
之后自己四处打听该如何申请留学，但最终没有去成…现在想想我的生活一直这样…
大学毕业进了一个不太理想的公司，随后一切都跟自己想得不一样。
以前感觉自己身上罩着主角光环，随后越来越暗淡，越来越暗淡…
一次次的打击，一次次的反思是不是我自己哪里出了问题，最终结论一切都是因为我自己。
我有一天问我自己，如果15岁时的我看见现在的我会失望吗？我不敢去想答案，但我脸上的泪水已经说明了一切。
我不知道该怎么办了，现在就是努力从一个深渊里救自己出来但没想到又掉入了另一个深渊里，无限循环着。
循环着抱怨，责备，但都是对我自己。
我真的没有办法了，我每天都在呐喊我到底怎么了？我该怎么办？如果是这样我还怎么活下去…
我意识到自己是不是得了抑郁症，从来没有想过自己有一天会怀疑自己得了抑郁症。
现在每天想着消极的“事情”，想着怎么让它合理化，但是怎么都想不出来…
我希望…我希望…我希望…
多年后的“你”能不能来告诉我未来会好吗，未来的“你”过得好不好？