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“当丧失了为人的资格，前途又会是什么呢？”——他
当那次进击向我袭来，我知道那将会是最严重的一次，我脑海中疯狂在抑制我的冲动。
这种冲动几乎随着我的人生伴随着我成长，他们如同一阵阵狂风向我幼小的心灵堡垒袭来，我一次次阻挡他们的进攻。
这种处于心中最深处的恐惧几乎使我怀疑自己是否患有人格分裂。
一次次的应接不暇的另一个我在我的内心控制着我。我能感觉到，我的内心本体是一个腼腆极度恐惧的乎命的灵魂，而我的那一个同我一同掌握这个身体的“我”是一个极度疯狂的一个人，那个人对于时间的一切都做独裁的绝对，而我的内心确实一个任从世界发展的“道家”主义者。那个人，就是“我”，他与我共用一个身体却对于一切怀有敌意（虽然这点同我本身一样，但我不论何时都否认“我”），他是一个对于生命过分认识的人，他清楚，他很清楚，他清楚得告诉我，任何世界都不当被相信！所谓的人生，不就是生存而后死，死而后无吗？
我脑海尝尝深深回想起一句句来自心灵深处的话，这些话使我控制不住的心灵更加雪上加霜，我难以抑制住，难以抑制住，难以抑制住！心灵的恐惧袭来了，他一次次袭来，已经令我感到绝望。
对于这个世界，我几乎怀着一切都是虚无的观点来看待，我无法记起我的人生，记得的只有昨日的时光，好似我昨日刚刚诞生。
我甚至，我已经缺失了一个正常人的基本身份，对于这件事，“我”显然并不在意。
这次的袭来我感到自己的身体完全时空，一时间两方互相的攻击使得我全身麻木，不过原本答完题的我本身就在原地发呆，因此并未收到严重的被人怀疑。
这件病或许比焦虑抑郁症袭来的更早一些，早在我少时我就深刻感觉到恶魔在我身体。
我的生活就处在这样的矛盾中生存，因此我好似一个在人间与地狱行驶孤立的一叶扁舟，我就在努力维持着这个如今的现状，生怕有一个稍不留意就会被水“覆舟”。
我的人生尝尝在思考着，我究竟为何而活着，我知道这是他又来了，他占据了我的打奶，并且企图我做出自残及其他威胁生命的一些事，我的生命正在收到严重威胁。但是每当我将他克制下去，我就在想着他说的话的意义，我的人生究竟为了什么，是为了我的相见我的朋友们，是为了写出一部真正的文章。
完成这些，我的人生意义也就终结了。
每每到这是，我常常内心一片属实，我能感觉到，我的内心压力明显的变少了，好似这些事是一件简单的事一样。完成后，我的人生也就无悔了。
我的人生意义就在于无尽为我的朋友们当一位快乐的小丑而已。
我的人生、我的创作路程就是在这样的矛盾、变态的心理下构成的，我希望讨好我的朋友们，最后完成心愿。
或许日后我会在这里写上一篇小说，那是这篇，就当做前言吧。