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从小我就知道爸爸是官方单位的官员、妈妈只是小企业的炒饭阿姨，基本上家里过得相当穷。
也许有人会疑惑，你爸都能在那种单位工作，工资不应该会撑不起你们这个小家才对？
可事实上，我爸这个人是一个自私自利的大男子主义模范，他的钱只会花在我的教育和日常买菜、买肉上，我小时候基本上就没有零花钱，所以童年过得特贫困，才想自己早日独立干大事。所以，我除了学习不能攀比，不能主动跟父母要钱，我很小就要懂事，就要体谅父母，因为他们已经给了我，他们力所能及的，我没资格抱怨的。我最怕学校要买什么课外书，因为我怕向家里要钱。
有一次，学校要买练习册或课外辅导册，很厚的一本，当时在书店里是要卖二十几块钱，将近三十块钱。我好不容易回家鼓起勇气说了这件事，我记得他们说了，怎么那么贵啊，怎么这么的。但最后他们说，还是买吧。可那种为难，我现在依然记得。
小时候，我爸妈偶尔会问我，你手里还有钱吗？我一个不挣钱的小学生，手里肯定是没有的，但我能怎么说呢？只能说，我手里还有。因为，如果他们要给我钱，直接就给了，而不会问我这种问题了。
我现在已经是四年级即将要上五年级的年龄了，没有跟王思丛那种富家少爷拥有完美逆袭的故事一样，我只是读了个一般般的小学，过着拮据的生活，但我父母可能觉得我每天都去上学，生活方面过得应该还行，在莱州这样一个极具浪漫色彩的城市，过着他们以为每天都极其绚烂的生活。
如果，我只有上幼儿园时的认知，那我肯定觉得我现在生活好极了，可以学自己喜欢的学科，喜欢自己真正喜欢的姑娘。可我看到周围的同学，外在的一些就不用多说，最主要的是，自从车祸回来后，我好像就比大多数人少了一样东西，那就是﹣﹣底气。
我自己学来的知识，我都无法心安理得的去实践，我不敢考六十分的及格成绩，不敢再去靠近以前没有任何心理压力的语文，不敢去和女朋友约会。在有些时候，自己稍微有儿快乐时，比如去周边公园耍一天，买一个平时舍不得的东西，在我心里好像就要快乐起来了的时候，愧疚感和负罪感总是抢先一步占领我的心头。它们俩在时刻提醒我，自己没有资格享受
我回来这几个月的时间，简直是太压抑了，都不知道自己活着是为什么了。
原本的雄心壮志，好像也已经被同学和老师们的无视给消磨殆尽。以前，我以为做个普通人就是最后的底线，却没想到做个普通也是一种奢望的理想信念。唉，但愿有一天，我能拥有由内而外的快乐，而不是继续这么抑郁。
洗完澡从卫生间走出来，我正想要看作文大全，就看到了这样一篇优秀作文，觉得很符合我现在的心情。