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2023年五月十日，每次想到查出抑郁症的那段时间我都忍不住打冷战。
这怕是我活这么大以来最难熬的一段时间了。家里看我被病痛折磨的越来越夸张，心里也也慌了神。
家里人能想到的就是到大医院去检查，住院或者有更好的疗法。
在学校里我十分敏感，觉得很多人都在针对我。脾气也不是很好。我隐约能感受到我的朋友们对我总有种说不出的怪异感觉。
一种诡异的漩涡正在悄悄酝酿。
直至后来，我想要自我了结，锋锐的剪刀划开手腕。
也许是一种感应，爸来了，夺过剪刀。
后来发生的事我记不太清了。
爸在后来的几天查国内比较权威的神经科医院。
最终选定了BJ安定医院，飞机落地后，进入医院。
这里好像有魔力一样，有一种压抑的磁场环绕着每一个人。
来来往往的人无非就是家属，患者，医生。
声音是除了死一般的寂静就是歇斯底里的哭嚎。
“医生！救救我家小孩，我死都愿意！”
“我不想死了，求求你们不要白天晚上轮班盯着我。”
“……”
经常会有“死”这个字眼出现。
是啊，精神疾病是一种极致的痛苦。
就拿当时的我来说，我每天睡不着觉，日日夜夜头疼。
情绪就好像过山车一般，有时心中控制不住的大怒，无缘无故的哭或笑，这也把家里人吓得不轻。
但对于我来说最可怕的心里抑郁的那种难受的感觉，仿佛自己深陷泥沼当中，无法动弹。还有就是强烈的不真实感，常常怀疑自己的存在。甚至以为自己早在割腕的那一刻就已经死了。
最后，在答卷、问话、仪器检测、抽血之后结果出来了。
一共是三种心理疾病，重度抑郁，双相情感障碍还有人格解体。
全部康复的几率十分渺茫了，医生没有给予安慰的话，现实就是如此。
大概率是终身患病，终身服药。
回到家已经是第二天了
大雨沉沉的落下
我开始思考继续活下去的意义是什么，每天接受着这种折磨？看着父母受折磨？
我当时就在想我去年还是一个阳光的人，喜欢和朋友们一起说说笑笑，喜欢夏天的风，喜欢吃牛肉面喝点汤。
就是一个很简单的人，想要些简单的幸福，求求老天把那些快乐留点儿给我，哪怕一点儿也行……
到家下车后我并没有打雨伞，我感觉我累的不行，就地坐了下来，随后是躺在地上，我顾不得爸看见了心里会多难受，甚至对这种崩坏有种又痛又爽的快感。
我视线模糊看不清爸的表情，他一开始试图让我起来。先是语言劝说，然后是拉我起来。只是我整个身子都软了。
爸随着我的样子也一头躺了下去
那场雨下了挺久
第二次去BJ是一个月后，我也渐渐的接受了这个事实。
既然做不了普通人里最快乐的，那就做抑郁症里最快乐的！
我的主治医师是贾教授，他给我配的药也确确实实让我减轻了不少痛苦。