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我信息不断的“骚扰”，也只是为了她亲口给我一个尘埃落定的答案，就算不合情合理，就算冠冕堂皇大过事实本身。
没多说两句，她也是选择了不回复。
那时的我特别害怕她将我删除，我根本舍不得她的离去，于是只能停止那些做法，尝试着用另一种方式待在她身边。
“我不会想着和你复合了，但我实在放不下自己的内心，让我当你‘弟弟’可以吗？你放心，我不会过多的给你发信息的。
可以吗？”
而她原来是有点犹豫的，但在我不断的乞求下，她最终还是选择了答应。
其实我还挺想继续给她发信息的，但她的一句“晚安”却打消了我所有念头。当时才8点多而已，那时的我们是不可能睡觉的，而她的言外之意很是容易明白，我只好退出QQ。
人在不理智的时候真的会有各种千奇百怪的想法:那时的我就想通过盗取他人账号，借着他人的名义来对她说着分手，来取得和我复合的机会。
可终究是我技术太菜，没能成功。
快手就像能根据人的心理变化做出调整一般，此时我几乎没有刷到关于美好爱情的视频了，只有那悲伤，抛弃，背叛一遍遍的侵袭着我的眼球。放下手机的我，脑袋里总是回忆起那一切，以前的那些美好现在变成了一把匕首无时无刻的刺激着我的心头。
那天晚上，时间似乎过得很慢。时间的缝隙被痛苦和不舍拉长，长到每一分，每一秒，每一个细节都需要用对曾经的抽丝剥茧来填满。
半夜醒来的那种失去感是我无法忍受的，身体犹如一部分灵魂也跟着她离去，快乐，开心，也跟随着她而消失。
夜里翻来覆去的总是难以入眠，我尝试使用酒精麻痹自己，精神模糊不清的我根本想不清楚那晚的经过。
第二天醒后，胳膊上的隐隐作痛让我看向了那三个字，我拍下了照片给她发去，我以为可以让她看到我爱她的决心，使她感到一点愧疚，可却也只是换来了几句无味的话而已。我当时以为那三个字可以让旁人称赞我爱她的真心，可却换来了无情的嘲讽，那一年的夏天我也因为那几个字告别了短袖。
瞅向桌子上的礼物和记事本，翻开看后，才发现已经记录了那么多的美好瞬间，那都是以前我认为最幸福的时刻，可现在没每看一行，心里就是一阵刺痛。最后我决定将这些都还给她，因为有它们的存在总会在无意间触碰我那紧张的神经。
后来我又将那记事本还有剩下的部分进行了补充:
“对不起啊，我实在是放不下自己的内心请你原谅。谢谢你，让我快乐了那么久，虽然很遗憾没能留住你也曾让你伤心过，但我是真的超喜欢你。也许是风太大了吧，吹散了我们之间仅存的一点关系，或许是我错了，我不该让你那么累，时间的永恒却凝结不了我最后的期许，既然已经分开了，那我就愿你能够越来越好。