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“这我不知道。”
我的幻想已经开始出现裂缝，现在就等着它的破碎了，不知那时我又会以怎样的心态来看待那时的世界。
微信上我几乎没有给她发信息了，只有偶尔有事会问候一下，就害怕到时候连最后的念想都会失去。
时间挺快的来到了5月底，又到了拍毕业照的季节。毕业照的前一天我就请假回去，晚上我骑着机车想要绕着学校跑个来回。车子骑上公路时，四周车辆星星点点，两侧是流动灯火，远处道路的尽头，是缓缓下沉的夜幕。抬头瞬间兴许是回光返照，眼前的世界呈现了一片尚尽天良的美。当我快路过她家时我却想着重换一条路，就害怕遇见她，以前的朝思慕想现在却成了心有余悸，不是不想见，而是害怕看见她的那一刻我不知又会有怎样的波动。
就这样我迎着黑夜穿梭在这充满遗憾的世界，回去时已经9点多了。打开手机有她的信息“明天毕业照你去吗？”
“去啊，为撒不去，还可以再一次的看见你嘛！”
那句话还如梗在喉，勉强可以说的出口。
“挺好的！
这样挺好的，难道不是嘛！
……”
第二天起来后我挣扎着自己的衣着，毕竟我不太想再次见面时我还是以前的那副样子，因为我她闺蜜们的那些话语还未从我心里走出来。
穿上又脱下，脱了又穿上，纠结很久我还是没能搭配出满意的样子，原因是因为我刚理发不久，两鬓之处没有头发的修饰看起来傻傻的。
自己照着镜子也没有找出她们所说的那种感觉，无奈只能这样了。
我和菊一起去的，我们来的比较迟到学校后他们都在教学楼前站着，我不太想说话，只能用零食将自己的嘴占用住。
看见她了，看起来并不像动态里的那么抑郁。
就在她回头那一刻，我撞上了她的眼神。两束目光相互交织的那一短暂的瞬间，有恍惚又有些惶然，有点胆怯却又不想从她身上移走目光。对细节的关注将时光的褶皱寸寸展开，我们谁都没正眼看谁，却又在私下默默注视。
她再次完好无损的出现在我的面前，我终于明白，原来内心的不甘早已取代了曾经的热爱，所谓的爱与被爱早就在对彼此的撕扯中消磨殆尽。
对以前的渴望，只能从残缺的裂口处一点一点长出来。我告诉自己要热爱那些曾压住胸口的东西，是它们在沉溺时将我一声声唤醒；大雨下的我，路边的灯盏盏亮起，像一个个破碎的希望。看前路层层迷雾，看身后人影憧憧，最能击中人心的还是那些豪不起眼的瞬间。
拍毕业照时对着镜头的那一刻，我眼睛不断往下瞅就想在她视线里没有我时好好的看她一眼。
拍完后校长说这一天的时间都属于我们，这一天没有繁重的作业和压力。
到教室后，望着黑板的板书还有那中考倒计时我又情不自禁的怀念起了这这里的时候，不只这段时光更重要的还是她。
我不想独自一人，因为我不确定自己碰见她时会怎样。
我只能跟着他们一起，这样看起来也许就不会难么的尬。我们几人在那聊着闲传，而她总会从我们旁边过去，而我也没有向她打过招呼，因为我实在是不敢，自从和她分手后，我那可伶的社交仿佛又被摧残了一番，就这样我只能看着她从我眼前一遍遍的过去。