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没过多久，快手，抖音……只要是可以看见她的地方我都进入了黑名单。
后来的生活就像无光一样，那段时间的我比分手时更低沉，偌大的世界找不到一丝的方向感。
那段时间我努力的变换着自己的生活方式:
我开始尝试着烟酒，也开始尽量融入混混们的世界，也开始了在外流浪的日子。
那段时间我关闭了自己的朋友圈，以为这样的生活将会是我的终点。可终究是飞鸟与鱼不同路，我还是没法长时间适应。
六月中旬，那段生活给我造成了不小的影响，我的经济条件严重不足，以至于我有时周末在家过着“叫花鸡”搭配白米饭的日子；经常的夜不归宿也使我受到外面的欺负；强忍烟酒生活的我也让我在那段时间身体上造成了很大的不适。
不可也有一点值得庆祝的事情，在那段时间内，我很少会因为她而让我感到痛苦，也让我逐渐适应了世界没有她的样子。
我开始回归了我自己的生活圈，不仅是在学习上，还有我的社交上。我又尝试着找寻着自己想要的路，也在努力地回忆着自己来职高的目的，但这也使我在空闲时，尤其是在黑夜没有烟酒的催眠下她还是会侵入我的头脑。在他们的帮助下我也开始添加新的朋友，这期间最感触的应该就是“王静敏”了
新事物的出现使我短暂的开心了一段时间。
6月中旬我回了一次老家，此时距离和她分手已经刚好两个月，本以为只要自己刻意回避不再提起此事，心中满载的伤痕就会被时光自然而然的静静带走。
哪料就在这个青黄不接的尴尬档口，过去的一切又在我眼前上演了一遍。
在我哥的平板时登上QQ，可没想到，上面还有以前我和她的聊天记录，从刚在一起时一直到过年期间。
当我重新阅读起那些聊天记录，仿佛在一起的场景还历历在目，听着她的语音我又陷入无边的想念。就这样，那聊天记录我看到了深夜，看完后，我才意识到自己那时是多么的愚蠢。
几个月的情感过程在一晚上就又复习了一遍，原来时间再慢也终究敌不过离别，原来再坚定的誓言也终究敌不过行至情路尽头的曲终人散。
不经意的触碰又将我拉回了从前，但这次还好，我并没有像以前那样消极。
6月26号，19年的中考又来临了，很遗憾这次走进考场的没有我，我成功的将自己一年的梦想给亲手葬送。
想想挺懊悔的，自己想要的模样却被自己给亲手摧毁，我甚至不敢在家人面前提起我那些不堪的事尤其是那中考，我只能谎称今年难度增加自己又遗憾落榜。面对他们的失望和落泪，我更加不敢对他们说出真相。
那两周的我彻底活在了家人的话语之中，爬不起来。