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在生命的长河里，爱情是转瞬即逝的。爱情不应该是生命的目标，而应该是一个小小的点缀。可是我却正身陷其中。等待时间把我带出来。
今天我突然开窍了。搬家哪算什么事呀，花钱请人就好了呀。花了130块钱拆空调，20元搬些杂物。人轻松了一大截。下周一再花个百把块钱就算搞定了。
好吧，人生就是这样的。没有人帮忙就靠自己。
人生就是一个又一个不得不接受，一场又一场的相聚离开。
我最近一直在想，我究竟是为什么要体验这些？体验一场轰轰烈烈的爱情，得到又失去？
我的人生究竟是为何要过的跟电视剧一样紧张刺激又曲折？
其实提问者心里早有答案。这一切不是你自己想要的吗？那以后不要了，我想过着喜悦富足的下半生。
忙碌起来就没空思索这些了。
周五的晚餐是我们母子和儿子的同学母子的固定聚餐时间。一起享用美食的时光真是太快乐了。聚餐刚刚结束就已经开始期待下周五的聚餐时光了。
今天是周六，立冬。是我复出铜陵羽坛以来的第一场比赛。要打整整一天的比赛。上午两场女双，下午五场混双。这种在球馆泡上一整天的体验好久没有了。是非常愉快的一天。
这种愉悦的体验不仅来自羽毛球这种运动本身，还来自于比赛。
比赛采用了一款叫做“羽录”的小程序。从报名开始，到比赛安排，到裁判记分，再到比赛实况，到比赛结果，最后还有个人积分。一款多么强大的小程序呀！实实在在的体验了一把科技的魅力。
一天的比赛下来，我已累惨。衣服汗湿了无数次，硬是把立冬过成了立夏。几场比赛下来，我的左脚的脚底板有些疼。我需要休息了。
过足了打比赛的瘾，还过了一把看比赛的瘾。
看完最后的决赛天已经黑了。虽然仍然是独自一个人回到自己的小窝，虽然还是有些孤寂和落寞。虽然我还是希望有人能跟我出双入对，有人能听我说话，有人能关心我……但是我已经没有那么矫情了。
被强哥宠坏了的我，每天遇到困难的时候会哭，孤单想他的时候会哭，触景生情的时候也会哭……不过现在哭的次数越来越少了。终有一天会坚强的完全不会掉眼泪的吧。
今天是强哥不在我身边的第41天，也是我与孤单作斗争的第41天。
今天是强哥离开这个世界的第24天，也是我与内心创伤共同生活的第24天。
我知道，我现在的功课是做回自己，而不是继续做谁的谁。带着爱全然的接纳，才是把生活过好的唯一方法。
明天和娃儿约好带coco的四儿子去闺蜜工作的宠物医院建档，打疫苗。他已经两个月了，活泼可爱，“男孩子”的特质很明显。
他出生的时候，被强哥喊做“黑猫警长”。强哥曾经想过要养他。不过我觉得强哥太忙了，不太适合养猫。强哥思考了一下还是决定放弃这个念头。后来被我的娃儿留在了家里。如今母慈子孝，家里好不热闹！
目前我还是做任何事情都会想起强哥……