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已经过了32天，我以为时间可以让自己忘掉一切，就像从未认识过一样。可是我低估了这场相遇后又分离的后劲。经常看到别人问，短暂的陪伴是奖励还是惩罚？热评说你不贪心便是奖励，你不期待便不是惩罚。终究还是让自己一点点沦陷在里面，现在需要一点点抽离出来，却发现带着血，疼痛无比。
在这，什么都不能说，不可说，不必说的年代。也许只有在这里，可以宣泄自己情绪。朋友圈都是亲朋好友，同事领导，现在已经沦为转发工作动态的宣传阵地，不能有半点情绪的文字在里面，如果有，可能会引起别人对你生活的无限遐想。但却没有人真正关心，都是在努力寻找着饭后谈资。
不知道，会写到哪一天，文字里不会在有关于他的消息，祝福我可以早一些。
最痛苦的是什么呢，就是明明很想见他，却克制着自己不再联系。很多次，脑袋快控制不住自己手要给他打电话，微信对话框编辑了又删除。很怕，自己一不小心就把自己编辑了的一长串无聊发出去。
每天早上上班的时候，眼睛都会寻找你的车在不在。看到你的车，知道你在办公室了。可是，那又怎样，还是没有勇气去看你一眼。
每天只有在饭点的时候，不经意的假装偶遇，那也是自己在人群中找寻你的身影了许久。刻意跟你保持距离，你说的，为了我的工作，为了我的前途，我知道都是权衡利弊的借口。我默认了，不想辩解。如果爱得到很卑微的话，那就就装傻就好了。
今天早上吃早餐的时候，看到你老板在吃早餐，我知道你在外面。刻意喝水，与你偶遇。果然看到了你，几天不见，你换了头式，剪去了你引以为帅的头发。板寸，更精神了。一直躲着你，下午开会的时候，我知道你在。在会议室的时候，你在角落里安静的坐着。我坐你前面，我知道你会盯着我看，不知道是爱是恨。散会后，我以为你会在人群中离去。你却，迎面走来。你死死看着我，避无可避。
早上在会场的时候，你在收拾东西，我站在你后面，在跟别人聊着工作，眼睛却不自主的跟着你走。我多希望你能看我一眼，当你转头看我的时候，我鼓起了勇气，没有逃避你的眼睛。我知道我需要勇敢面对你，面对自己内心。
还记得前几天跟老张喝茶的时候他说过的话，人这辈子做两种人最幸福，纯粹的好人或者纯粹的坏人，像我们这种不好不坏的只能沦为被折磨得半死不活的结局。我已经做不纯粹的好人，那就，朝着纯粹的坏人努力。
他还说，像我们这样每次谈恋爱都是奔着结婚的目的去的，但是每次都停留在结婚的红线前跨不过去。每次都想好好跟人过日子，却又暗暗做着一辈子不结婚的决定。人都是自私的，想要得到别人的疼爱、关心，自己却又不付出。
终究，我们爱的，只是自己。