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我很宅，特别喜欢一个人待在家里，随便做些什么，哪怕是什么都不做，窝在沙发上胡思乱想。其实原先我不宅，我喜欢到处走走停停。
是什么时候变得这么宅了？可能是在厌倦了朝九晚五的工作以后，也可能是在害怕热闹嘈杂的人群之后，又或者是觉得周围的一切已经跟自己格格不入的时候。
宅在家，最好的一点是不用说话。我一直认为说话是一件很费精力的事情，少说话，精力才能充沛。但只要不在家，在职场中，在人群里，免不了要开口说话。
如果沉默寡言，别人会觉得我性格孤僻乖张，不好相处，如果话太多，又会言多必失，所以说话是一门艺术，说多少则是一门技术。
从小被教育，见人说话只要三分真，七分假。那时候觉得做人真累，干嘛掩饰自己，还骗人、说谎话呢！
不喜欢撒谎，别人问我衣服好看吗？我看了眼摇头说不好看，别人的脸色瞬间就冷了。
确实不好看啊！我说了真话，可是别人并不喜欢真话。后来，别人问我衣服好看吗？我一眼都不看，问她你觉得呢？
她说不好看，接着高高兴兴地看别的衣服了，所以怎么说话也是一门技术。但显然这门技术需要不断打磨才能日渐精益。
终有一天，我厌倦了打磨这门技术了，于是，我变成了一个宅女。
宅在家一日很舒服，第二日非常舒服，第三日还不错，第四日很好啊.......直到第N日，突然觉得有些无聊。
有种画地为牢的孤独感来袭，那么多日子里，我忘记了人其实是群居动物的本质，一个人宅在家跟山顶洞人没有什么区别，跟鲁滨逊漂流记里的鲁滨逊被困孤岛差不多。
语言会逐渐丧失，因为不用开口说话，时间长了会变成哑巴。人的所有行为都是通过后天的不断训练而成的，不是天生就会的。
说话这一行为就是后天训练的，怎么说话更是不断打磨才会的，没有人天生就会说话，也没有人天生能把话说好。
另外还有一点，我意识到我的心情跟人死亡时的心电图一样，完全变成一条直线了，因为没有任何能让我心情起伏的情况出现啊！
我快要忘记什么是开心、高兴、喜悦、激动、快乐了，当然也已经忘记了何为生气、愤怒、伤心、难过。
脑海中只闪现三个字，“没意思”。这三个字不带有任何心情色彩，但却非常致命。
从前我一直认为人生就应该开心快乐，这样的人生才是幸福的。我不喜欢生气、愤怒、伤心、难过，为了不要体会这些，唯一的方法就是脱离群体、宅家一个人生活。
直到我意识到，其实人生就像一个魔方，可以随意转动，可以把它拼完美，也可以把它打乱，全凭当下我的心情。
于是，我，重新拾起那块属于我的魔方，它早已蒙尘，不过还好，它并没有被别人拾走，它依然还属于我。
我将它拾起来并且擦拭干净，用最快的速度将它打乱，那一刻才觉得凌乱从来不是一种缺憾，而是一种独特的美。
我带着我的魔方走向人群，这才发现，原来大家并没有发现我并不在，看到我来了，也只是点头微笑跟我打招呼，有那么一瞬间，我有些失落，明明我离开了那么久，怎么没人关心我去哪里了呢？
但很快，这份失落被魔方上的紫色掩盖掉了，因为我宅家的日子里也从来没有关心过别人的生活，但此刻他们还能对我微笑，说明他们并没有将我遗忘，这不就是幸福嘛！
我将魔方揣在口袋里，在人群中跟我认识的人交谈，渐渐地我的感受变得不一样了。
不一样的原因是，从前我总认为我在被动地说话，但这一刻，我在主动说话。
这么看来，偶尔宅在家思考人生，也是有好处的，但我还是喜欢，因为我已经变得更喜欢主动了。
因为我已经允许一切的发生了。