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不知不觉，我的假期已经结束了。今天早上我就要离开这里了。
李姐到底还是很爱我的，她把我的后备箱塞得满满的。
我看着满满的一车子东西，不知道说什么好。从我上学起，李姐就总是这样。
我去学校住宿，她就会买很多很多东西。
我向来喜欢简单点轻松点，所以我一般拿几件重要的物品就好了。
而李姐呢，她会买一堆水果，一箱箱牛奶，几张厚被子，还有很多衣服，这也只是一些大部头的。小部头那些琐琐碎碎的东西也一大堆，像鞋子放好几双，常用药品一盒盒地放，衣架子也是成扎成扎地拿。这样子下来，我的行李一大堆，我看着头非常疼，感觉自己搬了一个家似的。
我很讨厌搬那么多东西，而且这么多东西搬起来格外引人注意。我和李姐说不用那么多我够用的啦，缺什么我会在学校外面超市买的。
李姐好像总是听不懂我的话似的，她一边念叨着我一边装东西。有时候我真的气到爆炸了，就会冲她发火，她的动作才有所停止。冲她发完火，自己心里又有些内疚。
这就是妈妈，妈妈永远会觉得你不会照顾自己，在她眼里永远是个小孩子。其实我从小学就开始在校住宿了，有一定的自理能力了。可是我上高中后，她依然还是这样子。
我也能明白她，因为我一走常常就是一年或者半年。在这些时间里，她没有在我身边，难以放下心来。我知道的，她舍不得我，她爱我。
她买那么多东西给我，好像这些物质能够填满她对我的亏欠。
这是她爱我的方式，是那么的笨拙。她每次和我通话都是一些重复来重复去的话，我每次走她都会买很多东西，以至于我很厌烦。因为她给予我的东西实际上有些不是我真正需要的。
她也知道我厌烦她，可是她从来没有改过。她宁愿我冲着对她发火，也不愿意看着我冷冰冰的。她也知道自己没有什么东西能够给我，也只能在物质上尽量满足我，常常唠叨我。
有时候我觉得她不懂得爱人，我也是，需求一直在错位。她不知道我真正需要什么，我也不知道她真正要什么。拒绝她给的东西，就会伤她的心。她不知道怎么走进我，不知道怎么和我相处，不知道该怎么爱我。
我感到很心酸，因为我和她越来越陌生了。曾经是很亲密的母女关系，现在却好像是熟悉的陌生人，只是血缘始终在那里。
她不知道我真正需要的是什么，经常惹我生气。
可是我有时随便说的一句话，她又会放在心上，比谁都记得牢。有一个午后，我百无聊赖说想吃馄饨，也只是那一刻，事后我自己都完全忘记了。但她买了很多馄饨皮，做了我最爱吃的马蹄鲜肉馅。
是的，到底是妈妈，妈妈，她是我的妈妈，她比谁都爱我。
她很爱我，但也很伤我。她的控制欲很强，特别是在我小时候。我完全是没有自己的隐私和自尊心的，我感觉我在她面前是一个裸体，一览无遗。
还记得小时候，我喜欢给娃娃做衣服，我只会给自己看。有一天我苦苦哀求万般阻拦不让她看，可她非要看强硬地坚决地要看，看完后还不忘数落我一顿，导致我很恨她。为什么不能尊重我呢，为什么要对我喜欢的东西指指点点。
我喜欢做的东西，她认为无益的，就会当着我的面毫不留情地毁了它。
小时候我给太阳花松土，弄得浑身脏兮兮的，但我很开心很快乐。她看见后，二话不说恼怒地把我的盆栽一脚踹开，还把我的太阳花从阳台狠狠地扔出去。她就是如此的狠绝霸道粗暴地对我，完完全全不顾及我的感受，想怎么样就怎么样。任由我哭得伤心欲绝，任由我苦苦哀求，任由我说一些狠绝的话，她也无动于衷的。
家人就是一边爱着你，一边又拿着刀刮你的心。
有时候我宁愿她从来没生过我，我不愿当她的女儿。
慢慢长大了，也开始懂她。
她也是第一次为人父母。她也是在那样的环境中成长起来的，不懂得如何去爱人，不会表达爱。没有人好好地善待过她，没有人好好地疼惜过她，只有指责和被骂，甚至不把她当作是一个人，更不要说是一个女孩子，得不到尊重，得不到爱。
我该怨恨她嘛，这种偏执倔强强硬的代际相传思想和性格。我怨她，那她又怨谁呢，谁也不想自己这样被对待的，谁也不想自己变成这样的。
想着想着，突然发现这是一个社会问题，在一个没有钱，又生得死拉多，没有教育的环境中，人们是还不懂得爱人的。
俗话说饱足思淫欲，连生存都是问题，又何必要求她们懂得尊严这些思想，她也是那个时代的牺牲品。相对来说，我比她幸运多了，我知道问题所在，我也尝试着改变。
可是她呢，一辈子就这样受着，被坏的影响着。等到想要改变的时候，这种思想和性格已经融入她的血肉里了，改变也很难很难了。眼睁睁地一个活鲜鲜的生命变成一个枯骨。
一个时代的悲剧，总是要有人去承受的。鲁迅先生曾经说过悲剧是把人生有价值的东西毁灭给人看。