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连一直帮助我们、早已赢得我们信赖的法藏师父都没有办法，我造成的后果竟如此严重吗？
我造成的，我一手造成的……当时我明明可以早点站出来，阻止那人的暴行，却因为沉溺于自身可耻的欲望，而任由自己亲爱的妹妹遭受伤害……我明明许多次地告诉自己，要保护好她，我做到了吗？
对自我的厌恶宛如数万只白蚁，同时啃噬着我的五脏六腑，要把我的身体咬穿，让我真正变得锥心泣血。
云禄，我可爱的妹妹，她会好起来吗？她会得后遗症吗？她不会死吧？我费力地咽着唾沫，手心不停地冒汗……
我片刻不离地守在她身边，像她悉心照顾我一样照料着她，喂她吃一日三餐，给她擦汗换衣服，握着她的手试图给她安慰……她好像生了一场重病，卧床不起，十分虚弱……
我几乎不吃不喝，可悲地试图从中寻找一丝赎罪……云禄就是盛开在沙漠中那唯一一朵紫罗兰，那么珍贵，我不能让她枯萎……
可是我该怎么办呢？法藏拿来了丹药，让我每天按时给她服下，但丹药是有限的，何况这治标不治本。师父再怎么善良，我也不能依赖他一辈子。这件事因我而起，必须由我承担起责任解决。
在那些独自守在榻前的时间里，“雪莲花”三个字在我脑海里不断地萦绕盘旋，我仿佛已经能梦见它在风雪中摇曳的样子，尽管我从未见过它们……它是唯一能治好妹妹的药，它在天山上，在天山童姥那里，我要想办法得到它……
这些念头在我脑子里翻来覆去地闪现，我的思维像一头困兽般在大脑里左冲右突，却怎么也找不到出去的路……那么多人都尝试过了，没有一个人成功……
每当我对前方的路产生恐惧和否定时，我就会看看小妹惨白的脸，然后心里就注入了能量……听说落下妇疾的女人很难怀上孩子，如果真的变成这样，那我永远也不会原谅自己，死了也不能瞑目，这比面对什么天山童姥的恐惧强几百倍……
我没日没夜地修炼法术，只要小妹没醒，我就坐在旁边炼气。时间久了，我好像产生了一种幻觉，自己好像要灵魂出窍了，意识似乎要挣脱身体的束缚，头痛欲裂……但我的技术突飞猛进，已经可以自如地隐身和飞行，进步之神速让法藏警觉。他收回了贴在我背上的咒符，警告我切勿走火入魔，气息如果过于强大而超过身体承受的极限，就会造成反噬，筋脉可能破裂。
为了早日踏上旅程，我并没有把他的话放在心上……是的，我决定前往天山采摘雪莲花，无论付出何种代价都必须实现。这个念想一直藏在我心底，直到出发的当天早上，才说出来。
那日，天刚蒙蒙亮，我背上一个简易行囊，留下一封书信，准备出发。我最后看了一眼睡着的小妹，然后走出房间，关上了门。
时值仲夏，但山上还是很凉爽。法藏在院子里的大树下打坐，我硬着头皮朝他走去，心里已经做好被阻拦或责骂的准备。
我把我的计划告诉了他，并请求他在我离开时照顾小妹。这个请求有够厚脸皮，我真害怕他不答应我。
他劝我不要走，“你去了是九死一生，你死了你妹妹怎么办呢？”
我没有考虑这个问题，对可能遭遇的危险也没有清晰的认识，只是抱持着一个笼统的设想，凭着一腔热血而做出决定。
“那你有没有想过你妹妹一个人要怎么生活呢，她还生着病？你指望我，这现实吗？”
我不敢承认我不敢想，不敢想象妹妹一个人要怎么生活，光是触及一点想象的边缘就心疼得不得了。但我还是要去。我给自己的理由是我必须去，不然治不好妹妹的病，这是我的责任。
法藏好像对我相当失望。“我原以为你是个勇敢的人，你令我寒心。”
我心里嘀咕，我还不算勇敢吗？独自跨越千山万水去挑战天山童姥啊。