章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
我的妈妈是一名会计，一个人接了很多家公司的账，每年只要到了元旦，事情就会堆积的特别多，报税，做报表，年末总结，等等。会计是个很繁琐的职业，我觉得它好像什么都需要干。
放假有时间我就会跟妈妈一起去加班，有一天，我零点睡在了隔壁小房间的沙发上，而妈妈工作到了凌晨四点。
电梯门开的时候，她对我说，不行，明天还是请假一天吧。
对于一个普通的六七千的员工来说，请假一天就是扣两三百元。但是她为了这个家接的账太多，年末搞不完了。
而且又是一次熬夜加班，身体扛不住。
可最终，她依然早早起床，做账，然后为我们做饭，去上班。
因为我也同她一起工作，所以我第一次，由衷的感受到敬重。
第一次，没有在她被客户冷处理回来撒脾气时反驳。
我知道，每个人都应该有个宣泄口，虽然我不喜欢她的这种方式，但也知道，成年人是有很多痛苦的，在客户面前，为了家只能负重前行，大环境不好，公司老板也支不出薪水，妈妈叹息，但说，有些老板于我有恩，困难的时候我们就帮个忙，不要钱。
我第一次，对生活有了更深的体会。
放假，我接了一笔二千五的账，我要做的事并不多，就是有些繁琐，我迫切想要赚钱的心冲淡了我的暴躁和不耐烦。
几天时间，我做好了，收到转到的钱时，我很开心，有点小爽。
对我来说，这是人生中第一笔大的金钱来源。
后来，妈妈又为我接下了四千元的账，明明已经转的跟陀螺一样了，她为了锻炼我，让我获得这笔钱，即使一些重要的工作是她结尾的，但她还是接下来了。
我第一次去注销营业执照，赚了五百。
我这一次，收获到了人生里第一笔真正意义上的财富。
我第一次深深体会到了艰难。
第一次用自己赚的钱买自己想买的鞋，也第一次拥有了花钱的底气。
以前妈妈总是会骂我，教训我，但现在，我长的比她高了，年岁的渐长，我们之间的不耐烦好像消融了，矛盾被磨圆了棱角，能更心平气和的说话，有说有笑了。
有人或多或少都经历过不幸，我曾经，也因为一些事情，想绝望的呐喊，我向着夜晚的星空流泪，在公交车车站哭了很久，那时候我好想一夜之间长大，想赚取到很多很多的钱，这样，就可以少很多很多的烦恼。
在妈妈跟我聊再买一套房的事时，我第一次觉得，我是大人了，我也要为这个家贡献自己的一份力量了。
在疫情彻底放开的时候，我也不幸的得了新冠，头痛的想撞墙，浑身酸软，鼻塞，发烧的时候累又因为太难受而睡不着时，我又第一次对生命开始敬畏，我感叹人的脆弱，因为看到过那么多生命的无常。
我看着长辈脸上日渐长出来的斑，憔悴不均匀的肤色，眼角的细纹，岁月在这中间流逝，人生一年又一年，我开始，满怀愧疚。
我愧疚于人生只有这一回，而我现在却懒于行动耗费这光阴。
我害怕看到父母的苍老，那是我满心复杂的引线。
唉。
这一声叹，留给过去吧，过去为什么成为过去呢，因为过去只是你用来借鉴，总结反思的东西，它不值得沉溺，不值得你因此日渐消沉。
记得高考前很紧张的那段时光，我经常叹气，后来有一天一个可爱的女孩跟我说，“别叹气，叹气会把好运给叹走的。”
我惊讶的说，“真的吗？我都已经叹了这么多次了。”
她说，“这样，猛吸一口气，吸回来。”她做了一个吸的动作。
然后我记了好久，后来每次烦的时候愁的时候都会叹气，然后就会立马想到她的话，就会猛吸一口气，把叹出去的运气吸回来。
想想真的好傻，可是我却在意了好久。
也许我叹的是我的人生，我不喜欢太过平凡，却又在这里甘于平凡了好多年。
在叹气的日子里，我的生活也是在不断往下走的，所以朋友，不要叹气啦，叹气，是会把好运叹走的。
我们不要沉溺过去，也不要像杞人忧天一样担忧幻想那些未发生的事，过好每一天，就像小时候走在路上会踩每一块小砖而不碰到线，每一步走稳，才不会失足啊。
虽然我现在过着普通的生活，可我却有时意外的在和小妹吃着酱香饼时开始怀念和珍惜眼前的生活，因为这份普通，这份恬淡和幸福。
就像那篇课文里海边的小家，小但整洁，但温馨。
我坚信未来会更好，但我想，未来，我肯定会怀念现在，因为拥有越来越多的钱时和你只有一点小钱时吃东西的心境是不一样的。
天下任何食物你都尝过了，就缺少一份新鲜感，再也没有一份现在这样小小的满足感了。
长大之后，最大的感受是，回家的日子越来越少，即使离家近，也很少回家，家，有时候给我一种旅居的错觉。
我更像一个流动的人口，过了这个短暂的停驻，我就该走了。
亲人，真的是需要好好陪伴的，妈妈只能把教训我的话在我回来的时候一股脑疯狂输出，饭菜，也只是我回来了会更加好。
但回家，真的看到沙发上乱放的衣服就会有种踏实感，有种飘在空中游荡许久不曾接触到的落地感，打开家门感觉加了昏黄滤镜的亲切感。
真好。
我曾经历过。
哈哈，有些碎碎念了。