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那一段窒息的日子，从哪里说起好呢？其实于现在的我而言，都无关紧要了，只是为了想要表达现在的自己，过去的自己却必不可少。那一段日子的挣扎，痛苦，自我怀疑、否定等等记忆深深刻刻的印在我的血液里，骨头里，随我生而生，随我长而长。我感谢这种经历，因为是它让我变得更好，变得更强大。
认识H的时候，我还是在校的大学生，这时候想想，那时候的自己真的是很傻很天真。我去H的单位实习，我们这座小城的党媒。H是我同校师兄，只是他大学毕业的时候，我还没到上大学的年纪。上了大学，大学有位老师，整天把H还有其他几位媒体人挂在嘴边，炫耀是自己的得意门生，如何如何的优秀，在一众竞争者中，可以脱颖而出，在这座小城的业界拥有一席之地。我想是这些所谓的，老师口中的荣耀让我在见到H的时候，自动的为他戴上了光环。
因为陌生，H话不多，后来才知道，也并不是完全话不多，同时还因为一个原因，有的人天生表达能力不好，可在当时的我眼里，H就是高冷，内秀。所以，无论在后来的日子，我经历了什么，我一直都承认是自己的无知，与H无关。
因为到了一个单位一个部门，我和H接触的时间慢慢多了起来，带着主角光环看人，这个人怎么都是好的，对吧。起码，我是这样的。H在我眼里什么都是好的，甚至身上的汗臭味，我都会觉得是很有男人味。甚至就连他当众放屁，都觉得是真实不做作般的可爱。觉得他在工作中发表的每种观点都那么正确，专业。工作能力远赛过那些部门的其他前辈。他让我帮忙的每一项工作都认真努力的做好，同时还会臆想出许许多多的故事。
每当他有任务找我一起帮忙的时候，我会臆想，他一定是特别关注我的，不然为什么不找别人呢。后来才知道，免费的午餐不是人人都会提供的。当然，我不会在乎是不是毫无报酬的帮忙，因为我更在乎，我学到了什么，每一次的外出实践，于我而言都是实习的机会。我抱着这样的心态，主动的承揽一切为别人拎包的机会。至于那些让我帮他们拎包的人想什么，我怎么会知道呢。至于H当时的真实想法是什么，我又怎么会知道呢。
是的，没错，我喜欢H。但我从来都没有呈现出来，因为H有女朋友。但我想，我的喜欢，H是知道的。当时的他，却允许自己一再的把我放在身旁。
后来才知道，我认识H的时候，他的女朋友已经是他第四个女友，如果我早知道这些，或许就不会有后来。
知道H开始谈婚论嫁，我慢慢的减少了与H一起工作的机会。事实是，在一起的机会越多，我会越不好过。暗恋的滋味，我尝过，苦涩大过任何一种味道。H和他的女友是异地，所以，当时的H带着我工作的心态，并不那么光明磊落，至少他欲言又止的暧昧，那些隐藏在心里暗戳戳的想法，不敢为人知晓。我并不是不清楚，只是当时的我，无论如何都不舍得责备和怪罪他。
在我决定要去南方工作的时候，时隔一年几近没什么联系的H又忽然碰面了，他订婚的消息告诉我，我明白，所以我很礼貌的扯远了距离。他分手的消息告诉我，却不知为何。然而，我还是动摇了。。。
最终，我没有南下。