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当天，我以感谢他的帮助为由，请他吃饭，目的还有一个，我要对他表白。
他在之前时候说有一些事情需要去办，让我等着他。
我独自坐在包厢里，心里七上八下。
包厢门打开，我心漏掉一拍，是服务员来问我要不要现在上菜。
我让服务员现在就把菜上上来。
我看着我面前的美味佳肴，在这一个人的空间里，胡思乱想，又想到心理医生之前给我说过的话。
“强扭的瓜不甜。”
当时我怎么回答的呢，我回答的是：“我不管它甜不甜，先摘了再说。”
心理医生扶扶鼻梁上的眼镜：“你光考虑自己，有没有想过他的心情？”
我甩甩头，将当心理医生的话问我的话甩出脑海。
心理医生这句话在我熊熊燃烧的表白火焰上泼上一瓢凉水，我猛然发觉我一直都没有考虑过这方面地问题。
早不讲晚不讲，为什么偏偏在我要告白之时，心理医生才将这个问题提出来？
让我本来坚如磐石要表白的心开始动摇。
我想我是真地陷下去了。
开始的时候中保持着一线理智，想着天长日久，他总有一天会被我感化。
目前为止，我认为他对我的感情多是怜惜，里面也有喜欢，占比不详，反正不会很高。
就算在我地引导下，我们从牵手开始，拥抱过，亲吻过。
如果他很喜欢我的话，我已经表现得那么明显，他为什么还一派老僧入定的模样？
想到这个，我愈来愈气虚。
很大程度上，我今日的表白不会成功。
他在与我相处的时候，更像是在迁就一个小孩儿。
我不得不去正视一个问题，他是否将我当成了他的妹妹这种存在？
越是往深处想我越是没有把握。
可是过了今天之后，我就没有理由继续将他绑在我这条船上。
要不要赌一把？
赌赢了是万里晴空，康庄大道。
赌输了……也许这几年的我努力拉近的距离就会因此疏远。
我承受不了输掉的后果。
要不要再等等，我可以继续温水煮青蛙，直到完全熟透，再将他捞起来……
到那时，他不想负责都不行。
‘你光考虑自己，没有考虑过他的心情？’
心理医生这句话明显不是提示我目前不是最好的表白时机，而是另有深意。
难道！
我如开悟般醍醐灌顶。
我！
现在的我！
真的会被情绪牵着鼻子走！
我一拍脑袋，懊恼自己现在才发现这个对我来说甜蜜的烦恼！
其实不止最先沉沦的是我，一直在改变的也是我……
那些关心，呵护，无微不至。
不知不觉间我已经在模仿他对我的这些好，也学着对他好。
如果有谁让他不开心，我第一个不答应！
这样的我还会不顾他的心情强行的让他与我在一起吗？
贪恋他地执念依旧暗藏在我心底，我终于明白为什么这么几年下来，我为何隐隐抗拒用强硬手段逼他就犯了。
这可是糟糕了啊。
对我来说他就是上瘾的毒药，我无法戒断，如果因为表白这件事令他远离我，我会变成何种模样？
毋庸置疑，我会发疯。
要不……今天就算了？
我单肘撑着桌子，将脸搁置在手掌中。
还得从长计议！