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今天是这次在一起的第三天，每天见面的时间是5个小时左右，
今晚吃了火锅，聊了很多，现实的问题，该有的生活，我面前的男人，和两年前的成熟了很多，思考的东西，为将来的考量越来越现实。
先记录下，不考虑工作，收入，向往的城市是海南。
这三天见面的细节，我呼吸下，看看有没有力气写下。
我现在会把情绪低落，归结于我的抑郁症，这个情绪要自救，不能依靠任何人。
不见面的日子，期待计划，期待相见，真的在一起了，也开心，但是也有不开心，也会哭泣，也会有想不开的东西。
我之前还可以借口喜欢你，除了和你在一起，别的提不起兴趣。
每一天都是那样煎熬，夜晚好长，白天时间好慢，人一辈子怎么要活那么久。
你似乎是我的期盼，然而并不是，怀抱着希望的期待，应该是，即使不能见面，也能愉快的生活，照顾好自己，身体或者心情。
没有人应该将另一个人当作自己生活的全部，何止是别人，生活甚至大多数时候都不是为自己而活。
我以为是你影响我的情绪，其实都是我自己，我无法掌控自己，你做的很好很好了，很多事情掰开了揉碎了，讲了很多次。也尽最大努力陪伴我，我想要的，我开口的，你也尽数做到了。
道理都懂，是我自己的问题。
我现在感觉害怕的事，感觉自己厌世。今天见面之前，我认为，我只是除了你，别的不感兴趣，我虽然抑郁焦虑，但是我没有厌世，我觉得和你在一起的感觉很舒服，很开心。
其余的日子，虽然难熬，但是也可以期待你，计划相见，确定日期，去见你的路上，这都值得期待。
我坚定认为自己虽然抑郁，但是没有轻生的念头，但是现在我发现，在一起时，像你说的，我们短暂的快乐是偷来的。即使你在身边，我仍然倦怠，因为看不见未来，彼此诉说着想念，我没有办法很开心，不能说没有，只是很少。
你字字句句都在为我思量，找点事做，玩的自己觉得有意思的，在一起时开开心心的，不要想太多。我们之间没有怨恨，你当然希望我好好的。
倘若我对这个世界不再热爱，我也不会胡思乱想，我还会做梦，还会幻想，我还爱这个世界，是吧，是吧，是的。
还会流泪，说明我的身体没有问题的，会排解的，会好的，我们机票都买好了，我们还会在一起好多天，我一定会找到自己感兴趣的，打发时间的事物。
过去这一个半月，情绪起伏，也是与情感有关，不是我对生活不再热爱了，一定不是。
好吃的东西我会想买，也会吃，也会尽力去找自己感兴趣的文字去看，刚才也在想，要不要把行李箱里的药拿出来吃，抗抑郁助眠的药。
我会这么想，我还是希望自己好好的，我没有想要放弃自己，我没有。