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性爱不是生命的全部意义，你也不是。情感于我是必需品，但是太过在意，有些窒息，我在试着松绑。
从不再给你秒回开始，从不再期待开始，给你发送一条信息，然后把手机放下。看见你的消息，控制时间，再去回复，把交谈的欲望打断。
美食，睡眠，努力学习，娱乐，之后再是你。
如果觉得这很难，翻看聊天记录，工作之外，那些或长或短的，数个小时，你的失联，都是手机不离手的成年人，你能做到的，我也试着练习。
不去想你在做什么，去想自己该做什么，也不会刻意控制，自己的节奏。
晨起你会说一句早安，我醒来看见回复就好，如果醒的早那我就先说一句。不必像之前醒的早而看不见你的早安，所以焦虑，虽然那两个字用不了一秒，但是那不是必要，不是工作，早饭也可以不吃，你和我，也不是必须问候。
这并不影响什么，不该是心底的罪名。上升到不爱不在意，本身就是伪命题。
已经与你探讨过许多次了，结论早就有了，复合一词有些荒唐，我们也没有再相爱过。
每当我心里的缺口令我歇斯底，对你开口质疑，你都问同样的问题，你问我想要什么，你的爱给不了我，你从开始就告诉我了，有惦记，有在意，没有喜欢，没有心动。
我明知不可为而为之，执意索要你的陪伴，你能给的，已经给了。至于质量，以及你下意识的躲避，我该见好就收，凭什么贪心。
在这里之前写下的两万四千字，字字句句对你的告白，已经是我的独白了。
我的心情起起伏伏，你都看在眼里，无能为力。
瞬间里一百多条动态，呼唤你，不曾回应，你唯一的评论是不要这种头像，你只对趣事有那一丝兴趣，对我不是。
你有多久没说过想我了，是分手以后，再复联，而称不上是复合，的这三个月，当我问到你时，你都会附和我一句，想你了。
多累啊，我问的，你答的，我在自己哄自己，没哄好，凭什么怪你。
22年12月21日至今，三个月，已经把回忆里彼此的美好，全部磨灭。
那个争分夺秒想要陪伴的两个人，那个拼尽全力想要相见的两个人，都死了。败给了时间距离和现实。
你的兴致缺缺，我的活在过去，没有办法让我再编织一个美梦骗自己，现在我很快乐，现在我们在一起，根本不是。
我们的沟通，可有可无，我给你的分享，没有必要，我拉着你每天语音的陪伴，是我在竭尽全力找话题，你强打精神来敷衍我。
午觉醒来，清醒了这么一会，其实上述文字的心路历程，每天我都经历数次。
是的，每一天。
我只是逼着自己不去表达，不满。
因为没有办法，你不爱我，我要的爱你无法满足。
我小心翼翼的不去戳破这个肥皂泡泡，我知道当我开口说了这些，当下的陪伴，你也会像松了一口气一样，卸去责任。因为我对你的好，你接受了，所以你不得不这样做，所以你一直期待我放开你。
每一次，你不在工作时间，几个小时不和我联络。
每天早晨你醒来，关了闹钟直接去上班，抽空了，再来和我问候一句早安。当我7点以后醒来，就看着空白的对话框发呆。就在猜想，你是不是睡过头了，是不是没吃早饭，是不是醒了给手机充电就去洗漱。为什么今天的早安这样迟。
很多天都在这种胡思乱想中开始，唯独不肯告诉自己真相。
我每天醒来想的人是你，想问候你，而你的问候是我套给你的枷锁，是我给予你太多热情太多好，你无力回应这份感情。这三个月你不曾说过想念，回想我们的聊天，甚至你不曾有过任何暧昧，都是我的主动后你的回复，是的，是回复。
你每天的早安，晚安，是仅剩的，你唯一能给出的温柔。
让我撑着我们貌似是情侣的假象，我继续骗，你继续演。
不羁不是不羁了。