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思念，过度的思念会让人逃避现实，否认现实，然后产生妄想，当妄想太过严重时，幻觉就产生了。不知何时起，每天早上照镜子的时候，镜中人已不再是那张不修边幅的憔悴面容，而是那无比熟悉，无比美丽的冰冷面孔。镜中的她总是会用寒潮般没有温度的语气对我说：“快去工作笨蛋，否则你就没法活了。”
我当然知道镜中的她只是一个幻影，如夏日阳光般热情活泼的她，从未露出过这种冰冷的表情，也绝对不会用如此冰冷的语气对我说这种话。卡里余额用不完的她从未担心过经济问题，而相较于认真工作，她更喜欢想方设法让我翘班陪她去玩。虽然这样说有些不知廉耻，但住在她大房子里可支配她全部财产的我，根本无需工作就可安然度过一生。
她走得太突然了，是否会对苟活的我怨气满满？她想带我走吗？她一定在因为我无法有始有终地陪伴她而对我恨之入骨吧？假如那天我没有偷懒待在街对面，而是陪她一起去买奶茶，那我就可以和她一起走了吧？假如那天我没有由着她使性子，而是拉住她不让她又买奶茶，那她就能避免这场悲剧了吧？归根结底，是我没有照顾好她，一切都是因为我的不负责任……可我居然因为可以给她送葬而感到庆幸，我真是一个令人作呕的人渣！
她离开的日子一天天增加，我的妄想症也越来越严重了。除了每日的例行镜中幻视，她的声音也开始不断回响在我耳边……
“早，记得吃早饭，不然会得胆结石的。”
“去买点眼药吧，你已经哭出结膜炎了，治眼病可不容易。”
“胃疼了对吧？你饮食得规律起来，还有多喝热水。”
“你已经两个星期没有刷马桶了，赶快去刷。”
“快去找个活干，你真的要坐吃山空吗。”
“你应该多吃蔬菜，否则……”
她说的都是家长里短的小事，似乎字句中处处透露着对我的关心。但我知道，这是不正常的。她从未关心过这些细碎的事情，她的目光永远放在新潮有趣的事物上，反倒是我，一直替她打理这些生活琐事，是她的恋人和管家。
这些虚幻的声音，语气总是冷冰冰的，有时甚至还带着哭腔。而在我的记忆中，她从来没有哭过，她永远是那样的乐观开朗，就像午后阳光下的向日葵。这些虚假的声音绝不可能是她的，我知道这只是自己的求生欲，在假借她的名义诱导颓废的自己存活下去而已。或许她的味道早已消散无踪，但我的大脑依然在欺骗自己，努力营造出她还在身边的假象。我痛恨为了活下去而不择手段的自己，但是又没有勇气去自我了断！如果她的意识真的残存，那她一定会恨我，会想要抓我去赎罪吧？
许多人相信至亲之人会在死后以托梦的形式传递思念，而即便以唯物的角度来看，强烈的思念也会使人梦到心念之人。但非常混账的是，我从未梦到过她，一次都没有，更别说做她来索命之类的噩梦。每个夜晚，我都在深邃的悲伤中哭泣，在浑浑噩噩之中睡去，然后一夜无梦在早上苏醒。我确定自己的脑海中都是她，但就是…就是……完全不会做和她有关的梦……
自从她走后，我没有再打扫过房间，我怕亲手抹消那些她曾经存在过的痕迹。她的发丝依然存在于我的枕边，而她的声音也会每天在我脑海中回响。我渴望听到她的声音，但这完全与她不符的虚假声音让我不寒而栗，我无法接受这样一个与她相反的幽灵。虚伪懦弱的我不能继续欺骗自己了，必须想办法认清现实，接受自己独活的苦痛，承受自己该有的报应。