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不对劲！
很不对劲！
非常不对劲！
我的惊讶之处并不是自己变成了女孩子，而是我居然没有因为变成女孩子而感到惊讶，如此自然淡定的感受才是让我惊讶的点。仔细一想，这段时间我似乎从来就没有意识到“以女孩的方式生活”有什么问题，就仿佛我已经作为女孩生活了二十多年一样，我在日常中的一切女性行为全都顺其自然，没有丝毫的违和感。
这就好比男性会自然而然地进男厕所一样，我进女厕所时也不会产生“不能进”的想法，因为现在的我在心理上完完全全就是女性。事实上，我“可能是男性”这一想法才是突然冒出来的，这一想法产生的诱因也不是“我是女孩所以不能有一个女友”，而是认知上整体产生了说不明的不和谐感。在这个先进开放的国度，女孩子贴贴早已稀松平常，所以这根本就不会带来什么矛盾……
嘶……思维有些混乱，我需要理一理……对，这样说吧，当我发现新闻中的袭击事件和我的记忆不符时，我的主客观世界就不再统一并产生了冲突……是的，我感觉自己的身体里有两个“我”，一个是作为女性的我，另一个是作为男性的我。女性的我一直处于绝对的主导位置，所以我可以一直毫无知觉的作为女孩生活着。而男性的我则只存在于记忆中，并没有对现实生活造成影响。
所以这到底是怎么回事？我其实是人格分裂？或者我只是幻想出了一个男性人格？那我幻想这个人格的意义是什么？因为家庭的阻挠？还是单纯的精神疾病？等等……人格的问题无法解释袭击事件和我的关系，更无法解释她是怎么去世的……难道说，“她”才是我幻想出来的，我记忆里的美丽少女一直都是“我”，而有关“她”的一切是我为了逃避现实压力，杂糅了现实和虚幻而创造出来的虚假记忆？
这不可能！她怎么可能是虚假的！她的一切是那么真实，有关她的记忆怎么可能是……
不……我得冷静一下，下意识的否认很明显是触发了心理防御机制，我不能任由情绪操控自己的思维。现在从头开始，重新梳理现实和记忆之间的冲突，我还能意识到自己有问题，所以没有精神分裂，还有得救。
首先是我的记忆。她是我的初恋，我和她相恋相识已经多年，并且一直和她生活在一起。我记得许多和她共度的时光，熟悉她的生活细节，记得和她激情碰撞的美妙体验……嗯，现在我才意识到在这些恋爱记忆里，我一直都处于男性视角，包括那方面的记忆也是男性视角的。如果我一开始就是女性，以女性的身份和她恋爱，那必然不可能有这样的记忆。
然后是现实……说实话我很难接受这所谓的“现实”，我觉得这突然降临的现实才是虚假的……现实中的“我”是女性，所有外貌特征与“她”完全相符，我在心理上也是女性，以女性身份正常生活着且从未出现过身份认知失调，是一个如假包换的“正常女性”。而就是这样一个正常女性，却拥有多年的“男性生活记忆”，并且没有对这段矛盾的记忆产生过任何违和感。这完全不合理，就像我在可以正确分辨苹果与梨的前提下，吃了一个苹果却认为自己吃的是梨，并且多年以来一直如此。