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一周后，检测报告出来了，没有任何疑问，那就是我自己的血。在确凿的证据面前，自我欺骗已经毫无意义，我不得不接受这个残酷的现实。
一切都是我的臆想，她根本就不存在，这段恋情同样不存在，全都是一个逃避现实的可怜鬼在做白日梦。
清醒？在认清现实之后，我很难将自己的状态称之为清醒。如果一个人一直活在梦里，那么梦里的一切在她的主观认知中就是现实，反倒是梦碎了之后的世界更像是荒诞的梦。我根本不愿接受，也无法接受记忆中美好的生活全部都是虚假的，不敢想象那个幸福的自己是虚假的，更不能忍受她只是梦中的幻想。这所谓的现实对我而言就是一场噩梦，我无比渴望现在就从这场噩梦中醒来。
现实？这样的现实对我而言无异于是晴天霹雳。在记忆中，我拥有开明不干涉孩子人生的父母，有稳定而满足的生活，有完美无缺的梦幻恋人，我的人生可以说是很多人梦寐以求的终极目标……但现在这一切都没了，全都没了！而甩到我脸上的现实又是什么样的？
完全不了解孩子想法和喜好、因为孩子没有遵循自己的安排而对孩子不待见，最后把孩子逼跳楼才开始后悔的控制型父母！忙活一个月赚不了几个钱更存不下钱的低薪工作！马上要掏空账户余额价格离谱的房租！脑子出了问题社会功能受损的自己！还有完全不存在的恋情和恋人！这不是噩梦又是什么！我恨不得立刻再去跳一次楼，这样就能回到梦里了吧？如果让我接受这样稀烂的人生才是现实，那不如重开得了！
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话虽如此，但现在的我，或者说融合了两份记忆的我是万万不敢去跳楼的，因为我懦弱到根本不敢去死。虽然已经恢复了很多现实记忆，但正如之前说的那样，这些“现实”的记忆对我而言反倒像是幻觉，完全没有实感。我甚至觉得，现实中的我根本就不像我，而是另一个完全陌生的人。懦弱的我怎么可能一言不合就跳楼？而且和父母频繁沟通的我也不可能不让他们知道我的取向……
哦对，这样的我只是我臆想出来人格，现实中的我就是一个完全不和人沟通的烂人，既没朋友也没恋人，除了和父母发疯外根本不会正常的交流方式。因为自己太烂了，所以就创造了一个美好的人格去做梦。又因为我的脑子摔坏了且深度沉迷幻想，所以才感觉真实的自我不真实。
梦醒之后，之前和谐的幻想世界记忆和现实情境开始冲突，记忆中的事物都无法和现实情况对应。我发现自己幻想的不仅仅是完美的人生，还有一系列的世界观。比如现实世界并没有覆盖全境的智能安防系统，DNA检测也不是常规医疗项目，更没有几乎能够治疗一切病症的医疗技术，社会也没有进步到认为两个女孩在一起是稀松平常的……