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起点并非是我第一次接近文学，但来起点，究竟要写些什么确实困扰着我。
我一直想着写自己内心的东西和想要的东西，但是想要的东西往往心里看见，听见，现实里却抓不住。写内心，剖开自己是残酷的，为了避开真实的自己，生活里早早就刻意略过了那些曾经自己经历过的大事、小事、错事和肮脏，如今重新返回去，掏出来、看他、摸他，还如写别人的故事般娓娓道来，有时闲暇间细想，也觉得自己确实难为了点自己。但也只有慢慢去尝试着远远看着以前的自己，才能信得着自己这一路走来是实在的、踏实的、无从后悔的。
所以我的作品，虽然在我的排斥中尽希望地远离现实，远离自己，又无形中被自己抓住。原本觉得这自缚的形态暗黑无比，但和文章里的人、事一一和解，对往昔虽不能反悔，却能选择去原谅，我想自己缚在这黑暗里也并非是一件坏事。
可能是为了弥补太多愧疚，对父母也好，对生活也好，也或许是希望自己的写文生涯里能尽量避开虚幻和无谓的幻想的情感，所以如果重新来过，让我去撇开自己保持了很久的风格，去写一些迎合大众茶余饭后口味的文章，好像已经越来越难。思索良久，我的文章还是停留在了这些索然无味的事情上，这对于读者来说该是失望的，也是不容易产生共鸣的，但是就像文中常有的母亲的眼泪一般，在母亲的眼泪里，我还未曾有能耐将它拂去，又谈何顾得了其他呢。
《终将归去》让我去解释“终将”还能就着字面意思去翻，如若读者让我去解释“归去”，这确实也难为到了我。
我在很小的年纪就离开了家乡离开了父母出外游走，如我第一章里记得的第一件事就是出了家门一般，我内心或许是渴望着这种“归去”的，身在外的人或许在某一个时刻都能和我有类似的顿悟，只是心里想着，脚却站在原地被很多旁外的事情阻挡着。
父母对于孩子的这种“归去”，欣喜和好久不见的恼怒都有，对于这现实让至亲远走的仇视和敌意或许更多，在父母身上，我们应该无力把这彼此间的矛盾解开，这样的矛盾和内心的挣扎，等你我初为人父人母后自然知晓，没法解开，往昔对父母的亏欠，往后子女或许也会给自己添上那或多或少的对子女远走的仇视、不满和敌意。
既然这种“归去”我们无能为力，那“归去”的不该仅是身体，更应把灵魂归去，“归去”应该是去直面自己的往昔，身体站在曾经养育过自己的父母身边，看着曾经的山坳、流水、沙土，去面对曾经的自己，曾经父母的颓败和煎熬，去与曾经鄙夷了父母的不堪的自己握手言和。
曾有挚友和我说过如此的“归去”苦情太重，读者看书多数是想寻个喜乐之所，《终将归去》好像一直也没离开这个我自己设下的苦情怪圈，这并非是我写这篇文章的初衷。
我希望透过《终将归去》，看着的是眼泪里如何饱含真情；看着父辈如何在苦情里寻到茶米油盐里不仅有绝望和不堪重负；看着饥寒无奈不该填满整个生活。我一直觉得生活本该尽力说服自己去走出苦难才能得着喜乐，能归去容易，归去后学会走出来才是我想和喜欢我的读者一起去探讨的问题。