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凌晨两点半，我还没有睡着。这是五一假期的第二次失眠。和第一次相比，这次不仅因为情绪激动，还因为心情失落，痛苦和愤怒。失恋已经半年整了，我依然没有走出这片阴影。
我想，人总是会说反话的。明明心里很痛，却还写着一些励志的文字，就像刚刚我还发布了一篇“勇敢走出去，拒绝内耗”的文章，可是躺下来又忍不住掉眼泪。我甚至能够想象，一些鸡汤文字的背后是怎样的至暗时刻。对我而言，没有什么比此刻更黑暗的了。
夜深人静，周围没人的话，我想我会尖叫，会咆哮。没错，我会像一匹野马在草原上狂奔，怒吼，直到筋疲力尽。可是我并没有，像往常一样，我只是笑着笑着，眼睛湿了。想到过去的一切，我又要流泪了，我使劲眨眼睛，努力去笑出声来。可是，一切无济于事，眼泪还是不争气地掉下来。周围有人的话，应该会觉得我是个傻子，一会笑，一会哭。我也想坚强，不想让人看到我的脆弱。我努力克制自己摇摆不定的神经，不去想那些快乐的不快乐的过往。越是这样，回忆就越是入侵我的大脑，简直让人抓狂~突然想到我舅妈，当年为了我那个才华横溢的舅舅，痛苦不堪去投井自杀，没想到后来竟然和我舅舅结婚了。我想我才不会那么傻到自杀，我受过高等教育，有自尊，就算失恋再痛苦我也会在外面假装一切都好。
人总是会说反话，或做些相反的事。我以为自己足够理智，不会做任何傻事。可是，嫉妒让人愚蠢。今晚我做了什么？我想我掉进醋缸子里了，脑子也被烧糊涂了，我竟然给那个旁观者清站着说话不腰疼虚情假意的女人诉苦，愚蠢至极。这种掉进茅坑里的感觉我不想再经历第二次。
今晚，我做了与内心相反的事情，这种感觉非常不好。我想我已经疯掉，哪还清楚自己在做什么，哪还记得自己是新时代女性。我想，今夜我变成了当年的小舅妈。我感到身体轻的就像鸟儿，盲目地撞到玻璃上，把自己撞的浑身疼，最后也只能支棱起来，告诉自己没事。痛苦终究会过去，没人会在乎你做的这点蠢事。忘了哭多久，黑暗中我擦干眼泪，下床去洗脸。咸咸的泪水会让我的眼睛第二天变成鱼泡泡，还会长汗管瘤，这一点我再清楚不过。
早上5点半迷迷糊糊的醒了，今天是闺蜜的大喜日子，我要早起，伴娘不能悲伤。
关于失眠这件事已经过去两周了，我的生物钟也已经恢复正常。今天再回顾的时候，多一个字也不想再写，简直是一种折磨。过去的过不去的就统统让它过去吧，生活总要前进，别人可能早就moveon了，我还在原地踏步。
总结如下：失恋这种痛苦，真没什么可写的。浩瀚宇宙，失恋这件小事真的太渺小了。最好还是写一写正能量的事，面对现实，即使是假装微笑，也会真的笑起来。痛苦会过去，美好会留下。一切都不晚。