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9点末，我的父亲刚一起来便走向我的房间，对我像是带着点劝说的说。（或许是第2次，作者记性变差了很多）
“人要自强，不要在意他人的看法……”
对于此，我只是继续呆在床上一动不动，缓缓戴上了耳塞，对于他的问话只是浅浅敷衍几句，不肯多说。
他看我如此，便就走了，但门却只能由我下床关，我好像走不动了，便在离门近的椅子上坐下。
门外的声音开始响起，我的父亲说这样子要朋友不就是拉帮结派，我没有明白学生该做什么之类的。
或许是故意对我说的，又或许是自以为我听不见，因为他自己的心情说的。
我拉下来窗帘，无力的躺在床上，手机里放着那些同样病友的作品，音乐在我左耳旁萦绕。
我的身体似乎是被拉下了海底，无穷无尽的悲伤使我的心灵产生了极大的厌世，我身体的胃部以及不规律的全身都出现了疼痛。
我开始思考活着是为什么，似乎真的真好累的，我活在这个世界上好像毫无价值，能遇见我的人却被他们说成是因为她所以才得到。
讨厌他们说近墨者黑，近朱者赤，现在我似乎唯一的不死的理由就是因为不想让她伤心，她是和我相同的挚友。
大概是四点多，当时我做了一个和她相关的梦，比如往常一般很早醒来，第一件事便是打开手机发她微信。
她碰巧在，但好像每天的凌晨她也都在，我明白，我和她的现在交谈只在这深沉的夜或者与其相邻的清晨。
昨天是520，我在下午1:14以及5:20给她发了消息，但均是关心她的话，与日子相关的或许只是开头的那句宝宝，或是结尾的那句爱你呦。
她昨天好像是发病，并不想回我消息，我在7点多向她提出做我女朋友吧。
昨日12点多，我不知为何醒了，继续睡到了4点，我和她互相关心了一番，便说到昨天的事。
她跟我说还是长大了以后说，她说她现在这个状态不配，我不大记清她说了些什么，只记得差不多十几分钟她便说她睡去。
我再一次孤独的忍受着，想起了她喜欢玩的游戏，便点进去看，那时是6点，显示她在8个小时前上线过。
我只是玩了几把，便玩我自己的游戏去了，毕竟我好像对大多数都提不起兴趣了。
在这思考中，我想到了一句话，似乎十分贴切于我，我死在了潮湿的童年里，搞砸的亲情里，但我也懒得去翻找了。
我好像是在离10点只剩一分钟前给她发了一条消息，诉说了我对于我爸的讨厌。
他的自以为是，无法理解我，大概是说的这些，字数不多，由于害怕她感到异样，便说我撑不下去了，之前和她说话也都是在硬撑。
现在所思考的似乎是在这个家中，甚至比在外还恐怖，在外面他人似乎不会当着我面说我，也不会去理我。
但说了却不能理解，才是让我感觉到我最深的绝望，我浑身的疼痛，找不到方向的无聊。